Mangurrino

Lisa Randall y las ancas de branas

2011-01-15T19:59:00.008Z

«Sabemos, por supuesto, que son branas tridimensionales, pero imaginemos que tuvieran dos dimensiones. Entonces podrías imaginar una brana aquí… ésta es la brana en la que vivimos, con los electrones y los quarks aquí, nuestros átomos y galaxias… nosotros estamos atrapados en esta brana, parece bidimensional en el dibujo, pero realmente es tridimensional, y así hasta el infinito. Es infinita en las tres dimensiones. Pero pongamos que ésta es una dimensión adicional, no es la tercera, sino la cuarta dimensión espacial; la quinta dimensión del espacio-tiempo. Entonces podemos imaginar que hay otras branas en otros lugares con otras fuerzas sobre las partículas. La química en otros lugares sería totalmente distinta. Pero puede que sin embargo hubiera comunicación gravitacional entre nosotros». Lisa Randall en un programa de Redes hace unos años, toda guapaza ella de la muerte, que te quedas así en un es no es mientras dibuja las branas en un papel.

Y ahora un vídeo de una canción que dice mi Pk. que bailaba con su primer novio. Que me lo ha dicho justico después de ver yo lo de las branas de la Lisa Randall. Bendito sea el Santisísimo. Observen a Pecho Lobo, con pelazo lacado y cantando como Heidi. Algo comprensible si observan cuan apretados llevaba los huevicos bajo los jeans. Falsetes, falsetes del copón, oigan.
http://www.youtube.com/watch?v=nREV8bQJ1MA&ob=av2el

Condensador y descondensador de fluzo laminar

2010-12-06T21:58:00.004Z

Ideas modernas para cuando se te corte la mayonesa. Ya te digo.

Niano, niano, niano

2010-12-03T21:29:00.002Z

Vaya estampa. Asín están las cosas.

I've Got a Secret

2010-09-10T23:38:00.003+01:00

John Cale was the guest on this September 16, 1963 episode of I've Got a Secret. His secret centered around his participation in an 18 hour 40 minute piano performance, the first full length presentation of Erik Satie's "Vexations" held at the Pocket Theater. (Not mentioned, pianists John Cage, David Tudor, Christian Wolff, Philip Corner, Viola Farber, Robert Wood, MacRae Cook, David Del Tredici, James Tenney, Howard Klein (the New York Times reviewer), Joshua Rifkin, with two reserves, and with Cale all took turns playing the piece that is three lines long, the required 840 times on September 9, 1963, from 6 p.m. to 12:40 p.m. the following day. John Cage was the fifth of the many pianists who followed after John Cale who was, of course, the fourth. More importantly, Cage arranged for the entire performance having been introduced to this music while in Paris in 1949. A page of sheet music of the piece was lent to him by Henri Sauguet, and Cage kept a photostat of it with him then, finally performing it 14 years later. I read of this in David Revill's book "The Roaring Silence.") Seated also on the I've Got a Secret stage was Off Broadway actor, Karl Schenzer, who's secret was that he was the only person to stay for the entire piano concert.

In early 1965, John Cale co-founded The Velvet Underground with Lou Reed.

Mujer de carbón y Los Gatos

2010-06-13T21:03:00.007+01:00

Bien, pues ya estoy aquí de nuevo. Es que escuché en una entrevista que la serie favorita de Manolo Escobar era «El ala oeste de la Casa Blanca» y me la he estado engullendo en tiempos de alergia raros y depresivos de esos que me dan a mí por esta época. Incluso he visto un árbol del cielo (Ailanthus altissima) caído del cielo. ¡Qué zuzto, Badil!

Mecagüentó, que había escrito enguyendo, o sea, comiendo en movimiento. ¿O no?

Charlize Theron no ha podido venir a La Feria este año

2010-04-21T21:08:00.009+01:00

En este su blojs de escasa confianza les mostramos la rabiosa actualidad: Charlize Theron celebrando el segundo triunfo de los Lakers en las Semifinales de la Confederación Oeste de este año en la NBA, cosa lo cual le ha impedido venir a verme a mi caseta de La Feria este año como tenía por costumbre. No nos preocupemos en demasía, que El Rocío está aquí alao y seguro que no me falla, que hasta me voy a comprar una camisa a cuadros de leñador canadiense como la que lleva para recibirla como se merece, que me ha gustado la camisa. Qué guapa la Charlize Theron.

Harold and Maude

2010-04-10T19:51:00.010+01:00

Estaba tonteando en internet después de ver un partido de fútbol, o lo que fuese eso, por la tele, a la espera de comprobar como todo el mundo menos uno que yo me sé si Messi era capaz de volver a levitar entre los mortales ─aprovecho: un beso, Helter, que estar, estoy, y leerle, le leo; pero ay, de aquella manera, hija mía─ y me he puesto a buscar vídeos del nuevo disco de Bigott. Sólo he encontrado el que ya puso Harry Sonfór en su blosj, el de las trincheras, pero que me ha llevado a otro de un grupo que se llama JUBILEE que tiene un tema a lo John Lennon que alguien ha puesto con imágenes de la película «Harold and Maude» (Hal Ashby, 1971). Estoy seguro de que yo he visto esa película de jovencito; de más jovencito, quízir, estoy seguro. Tengo que (volver a) verla, y no descansaré hasta que lo consiga. Incluso antes de El Espejo de Tarkovski, que vaya tela lo que me está costando bajarla, aunque parece que hasta viene con una entrevista al director, pero no creo yo que me vaya a contar nada nuevo que ya no me haya contado uno que yo me sé. Ay, qué de sufrir.

Resumen de la peli para vagos: Comedia negra que relata la historia de un joven de buena familia obsesionado con la muerte, hasta el punto de que su pasatiempo favorito es probar diferentes métodos de suicidio.

[Hostia, estoy viendo ahora mismo al Bigott en el informativo de Cuatro, justo antes de informar del color de las botas que se va a poner Messi, pidiendo una cerveza Ámbar ante la periodista, se los juro; no me digan que no tiene arte].

Agnetha, la más guapa.

2010-04-01T22:57:00.009+01:00

"

Me tienen que recordar que un día les ponga una foto de Agnetha con Björn y su hijo de pequeño, con el niño sentado en lo alto del piano mientras toca Agnetha, que es muy bonita porque el hijo que procrearon tal que parece el muñeco diabólico. La buscaré y se la pondré que merece la pena; maldita sea el Ulvaeus éste, tol día fastidiando. Pero a lo que iba, que ya sé de donde viene lo del ninonino del teclista de Camela. Que es del Honey, honey de los ABBA. Ya decía yo que me sonaba. En el minuto 2:01 lo pueden oír. Este vídeo es muy bonito, que hacen cosas raras con la imagen. Como la señorita del radiador.

Los Soprano, lo más grande

2010-03-31T22:50:00.014+01:00

Estaba yo ahora mismo pegándole a esto mientras veía el capítulo séptimo de la primera temporada de Los Soprano, serie a la que me acabo de enganchar ─tardíamente, sí; no me lo repitan más─ y me debatía internamente conmigo mismo sobre qué foto de Lorraine Bracco iba a ponerles esta noche en la que el Cristo de Burgos debe estar llegando a la Alfalfa, cuando han sonado en el susodicho capítulo los Jefferson Airplane y me he dicho «pues no, que les pongo a la Grace Slick». Y ahí la tienen. Que usted es más de Lorraine Bracco, pues se aguanta que hoy toca celebrar que el pasado 30 de octubre fue el cumpleaños de Grace Slick. Que prefieren ver fotos de Grace Slick mientras le canta al diablo en plan Antonio Banderas, pues hay que darle aquí. Que quiere ver a Grace Slick hace dos años llevando por pendientes las llaves de la alacena donde la madre de Falete le esconde las magdalenas (a él y a la mismísima Grace Slick) pues le da aquí.

Megaflittchen

2010-03-28T22:42:00.004+01:00

Que estoy prendado de estos ojitos, oigan. Que se los tengo que de poner. Que no puedo resistirme. [La música es de Stereo Total, total, total].

Felicidades, Gloria Swanson

2010-03-27T21:35:00.016Z

Hoy celebramos el cumpleaños de Gloria Josephine Mae Svensson, más conocida como Gloria Swanson (Chicago, 27-3-1899 - Nueva York, 4-4-1983), y para celebrarlo, ponemos esta foto en la que vemos a una joven Gloria Swanson tocando un ukelele. Seguramente muchos de ustedes se estarán preguntando si no hay otra forma de ver a Gloria Swanson tocándose el ukelele. Pues claro que sí, hijos míos, pueden verla ─eso sí, sin botacas─ en aqueste otro sitio, no sólo tocando el ukelele, sino haciéndolo además con ese pedazo de barra-cruda que puede verse detrás y que cualquiera habría confundido con un arenque gordo menos nuestra querida Badil, que está empeñada en que es una caballa u yegua del mar. Bien, como es Semana Santa, termino rematando al personal:
Va Drácula ya de mayorcito y algo más que fondón por el consumo exagerado de cerveza mezclada con granadina al endocrino y le espeta:
─Doctor, creo que soy estéril.
─No, no, está confundido: usted es Obélix.

Toda ciencia trascendiendo

2010-03-21T19:32:00.004Z

Le he pedido a la Pk. que me dejara hacerle una foto con el San Pancracio y el perejil y no había manera hasta que al final ha accedido a cederme una mano con naranja y el Jesús Vázquez al fondo. O su pograma o lo que sea eso. «Que para qué quiero yo colgar cosas suyas en internet», me ha dicho. «Pues que quiero poner un poema de SJDLC», le he contestado. «Pues léemelo antes», me ha inquirido amenazante. Y empiezo a leérselo y en la tercera estrofa me dice «Èste se ha fumao algo, pero anda, te dejo poner la foto». Ole.

Entréme donde no supe:
y quedéme no sabiendo,
toda ciencia trascendiendo.

Yo no supe dónde estaba,
pero, cuando allí me vi,
sin saber dónde me estaba,
grandes cosas entendí;
no diré lo que sentí,
que me quedé no sabiendo,
toda ciencia trascendiendo.

De paz y de piedad
era la ciencia perfecta,
en profunda soledad
entendida, vía recta;
era cosa tan secreta,
que me quedé balbuciendo,
toda ciencia trascendiendo.

Estaba tan embebido,
tan absorto y ajenado,
que se quedó mi sentido
de todo sentir privado,
y el espíritu dotado
de un entender no entendiendo.
toda ciencia trascendiendo.

El que allí llega de vero
de sí mismo desfallece;
cuanto sabía primero
mucho bajo le parece,
y Su ciencia tanto crece,
que se queda no sabiendo,
toda ciencia trascendiendo.

Cuanto más alto se sube,
tanto menos se entendía,
que es la tenebrosa nube
que a la noche esclarecía:
por eso quien la sabía
queda siempre no sabiendo,
toda ciencia trascendiendo.

Este saber no sabiendo
es de tan alto poder,
que los sabios arguyendo
jamás le pueden vencer;
que no llega su saber
a no entender entendiendo,
toda ciencia trascendiendo.

Y es de tan alta excelencia
aqueste sumo saber,
que no hay facultad ni ciencia
que la puedan emprender;
quien se supiere vencer
con un no saber sabiendo,
irá siempre trascendiendo.

Y, si lo queréis oír,
consiste esta suma ciencia
en un subido sentir
de la divinal esencia;
es obra de su clemencia
hacer quedar no entendiendo,
toda ciencia trascendiendo.

Señores con escoba en 1903

2010-02-28T22:19:00.006Z

¿Alguien sabe dónde se puede encontrar una crónica decente y traducida al castellano de la final masculina de Curling de los Juegos de Invierno de este año en Vancouver? Que es que después nos ponemos a pedir celebraciones sin estar a lo que tenemos que estar y pasa lo que pasa, oigan.

Día de la Oración

2010-02-05T21:05:00.008Z

Pido a Dios, Nuestro Señor Topoderoso, que mi nuevo compañero de trabajo sea una compañera de trabajo de largas piernas y con grandes pechos turgentes. Y con grandes pechos turgentes. Y vibrantes. Por pedir que no sea.

jeff buckley

2010-01-24T22:00:00.006Z

Confieso que sólo tengo una canción favorita, una sola. Y el que mejor la canta de todas las personas humanas que habitan el mundo, incluida Esperanza Aguirre, es Jeff Buckley. Ustedes se preguntarán anodados, ¿pero qué pasa con ABBA? No, de ABBA besaría hasta las chanclas de verano de Agnetha Fältskog ─ay, qué gustirrinín que me da ponerle la diéresis a la ä de Fältskog─ después de meterse en la sauna con Björn Ulvaeus; pero la música es la música y éste Sweet Thing de Jeff Buckley es imposible de ser superado.

Hoy es 23 de Enero

2010-01-22T22:58:00.007Z

Harry, todavía estoy esperando a que me añada a su lista de amigos en su página de fasebuq. Bien, vale, ya sé que no la tiene, pero por intentarlo que no quede. Un abrazo y, por favor, espero que nadie pinche aquí.

Animales más o menos imperfectos

2010-01-19T21:38:00.005Z

En vez de cuernos, el cráneo lleva una enorme y aplanada protuberancia sobre la nariz. Ésta fue utilizada probablemente para trabarse y empujarse en combates intraespecificos, como los bueyes almizcleros. Un solo par de cuernos aparecían en el volante y se extendían hacia arriba. Al parecer la forma y el tamaño de la gola servía para reconocerse, enviando posiblemente información sobre el sexo, edad y otros factores. El cráneo era enorme, ocupaba la cuarta parte de toda la longitud de su cuerpo. Los científicos no están muy seguros si tuvo o no un cuerno nasal, ya que no se han encontrado cráneos completos, lo que sí saben es que tenía en la punta del hocico una almohadilla ósea, o protuberancia, que científicos creen que reemplazaba al cuerno, otros creen que era la base del cuerno. No tenía cuernos sobre los ojos, a diferencia de la mayoría de los ceratópsidos. Tenía un afilado pico el cual le servía para cortar las plantas de las que se alimentaba. Se cree que vivía em manadas y que cuidaba a sus crías. A pesar de su aspecto robusto, pudo haber llegado a correr a 9 metros por segundo (32 km/h). Para defenderse de sus predadores cargaría contra ellos como los actuales rinocerontes.

Con todos ustedes el Pachyrhinosaurus o «lagarto de nariz gruesa» o, si se atreven con un poco de desambiguación y en dialecto bávaro, «Paquirrinosaurio».

Tres Montes

2010-01-16T15:17:00.009Z

Miguelgato acaba de pincharme sabedor de que él había escrito algo grandioso en su blog. Que si me estaba durmiendo me dice. Me dice. Él es así de puñetero, pero me quiere y yo lo quiero, que es el único con el que hago senderismo virtual (y ustedes también deberían), que ya voy al GYM, me subo en la cinta, cierro los ojicos, pongo algo de pendiente y me digo «Ná, que me voy pá Tres Montes». En la otra punta, acabo de ver la foto de arriba de David Vela, que tienen que pinchar sobre ella y verla que es una cosa grande. Pero grande, grande. Y ya no les quiero decir la entrada anterior de David Vela en la que cuenta cosas de dibujantes y que se llama «Nuestros dibujantes: Bartolozzi, Bon, K-hito, Tovar, Penagos». A ver por qué tengo que escribir yo cosas, si Miguelgato y David Vela lo hacen por mí como a mí me gustaría hacerlo. Ñay.

Perelman en el metro

2010-01-09T11:48:00.005Z

Esta foto es lo último noticiable que se conoce de Grigori «Grisha» Yakovlevich Perelman (San Petersburgo, 1966), más conocido en su casa como Григорий Яковлевич Перельман. La foto fue realizada el 20 de junio de 2007 en el metro de San Petersburgo y, no se lo van a creer, no fue tomada por lady in the radiator.

MALÉ, EL ARCOIRIS

2010-01-07T22:13:00.004Z

«Orunla tenía una estancia y Malé, que bajaba todas las noches del cielo por una soga, se comía toda la cosecha. Enterado Orunla, hizo ebó con una botella de otí, comida de todo tipo y un machete. La llevó a su finca, vino Malé, vio aquello, y comió y bebió hasta que se cansó; reposó un poquito con el propósito de irse enseguida, pero se quedó dormido. Orunla aprovechó y cortó la soga con el machete. Cuando Malé despertó, ya era de día; entonces le dirigió súplicas al cielo pidiendo perdón, pero ya era tarde. Desde entonces Malé, el arcoiris, está en la Tierra».
PATAKÍ YORUBA.

Heartbreak Hotel 56

2010-01-02T23:36:00.009Z

Hoy celebramos, en este su blog de escasa confianza, el 75 aniversario del nacimiento de Elvis Presley con seis días de adelanto. Y qué mejor manera de hacerlo que con este vídeo de su tema «Heartbreak Hotel 56». Ah, que usted es un poco tiquismiquis y le gusta celebrar las cosas a su debido tiempo. Bien, pues vea el vídeo hoy, que no le cuesta nada, y vuelva el día ocho, dos días después del día de Reyes, Dios mediante, (y tres después de la Cabalgata, ojo, no se me confunda) y me lo ve otra vez y celebra la cosa cumpleañera. Es Elvis, no se agota nunca. Y si tiene un poco de suerte hasta lo mismo le hace una aparición mariana (pero tiene que concentrarse, preferentemente a oscuras y apretando los ojos mucho).

Cocina, Ciencia y Logia

2009-12-28T19:18:00.021Z

Atentos que vuelve hoy la sincronicidad junguiana. Como sabrán, Tom Cruise estuvo aquí en Sevilla hace unos días. Mientras algunos tuvieron la gloriosa suerte de verlo obligatoriamente en alguno de los múltiples atascos que provocó el rodaje de su película en la ciudad, servidor coincidió con él, su esposa, Katie Holmes, ese engendro que es ya Cameron Diaz y otras cuarenta mil personas en un partido de la Champions del Sevilla contra un equipo escocés y protestante (observen que introduzco la religión para compensar la tensión sexual provocada por la aparición del matrimonio Cruise en el relato). Por otra parte, en un arrebato de originalidad, ayer me fui a ver con mi hijo pequeño Avatar, una mezcla en minipímer de Titanic, El Señor de los Anillos, El Laberinto del Fauno, Dune, Apocalypse Now y el Informe Anual del IPCC. Por último, acabo de ver que hoy Badil ha puesto en su blog una bonita entrada de inventos holandeses. Total, que me he dicho para mis adentros «esto se merece un homenaje, en entrada mangurrina, a la teoría de la sincronicidad junguiana». Et voilà: arriba una foto del invento con el que L. Ron Hubbard demostró que los tomates sufren cuando son cortados en rodajas y debajo una receta culinaria sobre cómo preparar placenta al modo australiano.

Placenta picante australiana
Ingredientes (para 2 personas):
# 250 gramos de placenta humana fresca, cortada en tiras finas (aproximadamente la mitad de la placenta de un bebé de 2,8 Kgr. ó 1/3 de un bebé de 4,1 Kgr). Si su matrona, o la de su señora, es de confianza, aproveche y pida también el cordón umbilical.
# 1 cebolla
# 2 dientes de ajo picados
# 1 cucharada de aceite de oliva
# romero
# sal
# pimienta
# comino
# fideos de arroz
# chile rojo (ojo, que esto no es una canción de Víctor Jara sino una guindilla)
# chalotas
Preparación
1. Cocine la cebolla en aceite de oliva hasta que esté transparente.
2. Añadir el ajo picado.
3. Mezcle todo con la placenta (y el preciado cordón umbilical si lo ha conseguido).
4. Saltee todo rápidamente.
5. Añadir una pizca de romero fresco y 1 ó 2 cucharaditas de comino.
6. Añadir una pizca de sal y pimienta molida al gusto.
7. Colocar sobre una cama de fideos de arroz y adornar con rodajas finas de chile rojo y las chalotas.

Piscina nocturna

2009-12-26T22:51:00.009Z

Esta mañana me compré en el Decathlon un gorrito negro de licra y unas gafitas y esta tarde noche me he ido a la piscina del gym a estrenarlas. Como es Navidad y eran las ocho y cuarto de la tarde ─los sábados cierran a las nueve─ la piscina estaba vacía, salvo los dos monitores guardianes. Me he duchado, me he puesto el gorrito negro de licra y las gafas con destellos azules y me he sentado en un banco. Los dos monitores, uno a cada lado de la piscina, en diagonal, me miraban mientras yo pensaba por qué calle iba a nadar. Elegí la última, justo en la diagonal contraria a la de los monitores guardianes a punto de terminar su jornada. Empecé a nadar en crol, chaf-chaf-chof y aire, y color azul debajo, hasta que crucé los primeros veinticinco metros. Puse la mano en el bordillo para dar la vuelta y vi las chanclas del monitor que había cambiado de diagonal. Giré, nadé de nuevo en crol en sentido contrario (en otro caso no habría girado, claro está), chaf-chaf-chof y aire, y color azul debajo, veinticinco metros más, mano en el bordillo y chancletas del otro monitor. Me incorporé y me senté al filo mientras los dos monitores parsimoniosos volvían a cambiar de diagonal. Miré el reloj. Las ocho y cuarto pasadas. A casa.

CrassZorro

2009-12-23T22:24:00.011Z

Esto de molestar inconscientemente a los demás me deja hecho un higo. Cuando uno lo hace adrede contra su enemigo de toda la vida ─un poner, cuando digo «ya quisiera para sí un velocirráptor las patas de gallo de Esperanza Aguirre»─, se queda uno incluso relajado; pero esto de meter la gamba en casa de un amigo te deja a hecho una mierdecilla. En fin, que tras el incidente me he dicho «pues que voy a poner una entrada para olvidarme de todo, pues». Y aquí estoy para decirles que a través de lady in the radiator he llegado a CrassZorro. Un inciso, lady in the radiator es una señora, o señor, o lo que sea, que tiene una casa que hay que ver y escuchar todos los días. ¿Todos los días? Sí, todos los días. Yo lo suelo hacer a primera hora de la mañana. Me levanto, miro si me ha tocado la primitiva en el ordenador y si no me ha tocado me pongo y veo lo que ha puesto lady in the radiator en su blog. Que me ha tocado la primitiva, pues veo lo que ha puesto lady in the radiator primero y después ya me voy a cobrar la primitiva. Eso sí, como ya le dije a ella, o a él, o a lo que quiera que sea, unas veces me deja agustico y otras muy nervioso. No hay término medio. Bien, por una de sus entradas llegué a este tipo que se llama CrassZorro que tiene cosas muy interesantes como la que puso lady en su día o cosas musicales como ésta que pongo yo de Washington Phillips que se llama «I was born to preach de gospel» (Circa, 1928) que al menos me ha hecho olvidar esta estúpida y lluviosa tarde.
Pero si no les gusta la música ésta, también pueden ver un Abecedario incompleto preciosisísimo. Y en la G del Abecedario, un gatete simpático como los de David Vela.

Para vosotras, todas

2009-12-18T22:42:00.005Z

¿Se acuerdan de que este mes estaba de promoción del disco de Bigott? Pues ahora, además, estoy de promoción del vídeo de Deneuve del tema Para vosotras, todas (Pk., hija, perdona pero es que estoy actualizando el blosj y me debo a mi público, incluido el femenino), del álbum El codazo de Tassotti, dirigido por Paloma Zapata y producido por La Fábrica Naranja -a ver si un día les cuento la receta de mermelada de naranja amarga que prepara mi Pk., si es que antes no vienen los ingleses y se la cuenta ella directamente a todos por la BBC; qué cosa más rica, oigan- para Grabaciones en el Mar. Pues eso, un vídeo precioso con todos los tipos de letra menos la Hobo. No, tampoco sale la Algerian, Miguelgato. Ole.

De los segundos

2009-12-10T09:18:00.006Z

─Oiga, Arkab, ¿y el creador de la Algerian?
─También, Miguelgato, el creador de la tipografía Algerian también les desea Felices Fiestas, a usted y a Tauste entero.
─Ah, pues me quedo mucho más tranquilo.

Bigott

2009-12-07T18:27:00.006Z

Como ya sabrán, y si no lo saben se lo digo yo en estos momentos, estoy de promoción del último disco de Bigott ─si tienen tiempo, observen la broma que les gasta el dueño de la discográfica que les dice que pulsen sobre la portada del disco para ampliarla y cuando pulsan les sale hasta más chica: jodíos, si queréis ver la portada de verdad comprad el disco que sólo vale cinco euros en cartoncillo─, ¿dónde estaba?, ah, sí, que estoy de promoción de Bigott, que es algo que hago todos los años con el grupo musical que más me gusta en el puente de la Pureza y pues que le ha tocado este año a Bigott. Para ilustrar, valga este trozo de la entrevista que le realizaron en yellowmelodies en 2007:
[...]
─¿Qué opinas de los siguientes grupos? EL NIÑO GUSANO...
─Agárramela con la mano.
[...]

Mi mujer y la fruta de temporada

2009-12-03T08:40:00.010Z

Anagadner, que no tiene blosj, o mejor dicho, que tiene un blosj itinerante, que es como Dios que está en todas partes, ha tocado en la entrada anterior un tema fundamental, a saber: si tiene usted pareja, y ésta es femenina, en su casa siempre se comerá fruta de temporada. Ojo, que esto no es un tema banal, que es una cuestión que ha sido tratada en profundidad por el científico cognitivo de origen nepalí ─y a la sazón, gran seguidor de Steven Pinker, con el que colaboró como becario en Montréal─ Rofno syr Rah. En un artículo publicado en la revista SDW, R. syr Rah escribió (la traducción es mía):
Además [mi señora] me sacaría el tema de las frutas de temporada. Ella insiste en que las frutas tienen temporadas y yo le respondo que vale que bien, pero que no es para tanto, que desde que Colón descubrió América el asunto de las temporadas se diluye como las gotas de lluvia al caer en el mar. Pero ella sigue con el asunto de las temporadas. Compro un algo, lo pruebo y digo «pues no está muy allá» a lo que ella responde ufana: «claro, es que no está en temporada». Le digo que no, que es de Perú y me dice «ya, pero no están en temporada». Luego, si compras algo que sí que está en temporada y no está muy allá dice «ya, pero es que ya la temporada se está pasando» o «bueno, pero es que aún no es la temporada de los buenos buenos» a lo que le pregunto «¿pero cuándo es la temporada pues?» y ella me responde «pues más tarde» o «pues más pronto». Ahora supongamos que algo que compro está bueno, pues dirá «es que se ha adelantao la temporada». Supongamos que compro dos días después lo mismo y da la casualidad que esa fruta no está muy allá, dirá «es que ya se le ha pasado la temporada». (Scientific Discovery of the World, Circa, Sept 2007).
Más verdad que un santo dice este hombre.
En la imagen superior, una señora vendiendo frutas y hortalizas en la casapuerta de la Casa de los Leones de El Puerto de Santa María, Spain.

Pedro Infante

2009-11-29T20:38:00.006Z

Hoy celebramos, en este su blosj de escasa confianza, el cumpleaños de Pedro Infante que nació, como todos ustedes sabrán, un día tal como el pasado 18 de noviembre. Es posible que ustedes piensen como otras personas que lo suyo sería celebrar mañana el día de Jorge Negrete, por ejemplo. Bien, yo no me opongo; celébrenlo si les apetece, pero a mí me gusta más Pedro Infante, ¿qué pasa?

El conejito burlón

2009-11-18T16:41:00.004Z

[...]«El titular periodístico a propuesta de los políticamente correctos sería algo así como que “Los animales del bosque hacen ‘mobbing' a un conejito”. Si el conejito sacaba la lengua a los demás debía de ser cosa de un fracaso social, un complejo de la infancia o una patología que necesitaría la asistencia de psicólogos, psiquiatras y grupos de atención al menor coordinados desde la Dirección General de su comunidad autónoma. Pero nada de hacerle de menos.[...] Incluso se preguntarían por qué es conejito y no conejita, que es una duda en la que se emplea mucho tiempo y dinero en los tiempos que corren». A. Botella ironizando en su interpretación del cuento «El conejito burlón» en su nuevo libro de cuentos comentados, mientras sumas y restas peras con manzanas y tal, «Cuentos de Navidad», Ed. Planeta. 2009.

Ejercicio de observación: La foto e ilustración de arriba muestran a Sally Dubersson en 1965, teniendo en cuenta que en enero de dicho año posó para la revista Playboy, independientemente de si es usted políticamente correcto, o de si es adicto al tabaco, o de si se va a comprar el libro de A. Botella a sus hijos y/o nietos para las entrañables fechas navideñas que se aproximan, adivinar el número de conejitos y conejitas que aparecen en la imagen.

San Francisco, 1905

2009-11-14T18:38:00.004Z

Lo siento, pero no hay manera de ponerles el vídeo de forma directa. Tengo que hacerlo mediante este enlace a la página. Sólo tengo dos lugares recurrentes en mis sueños ─y no como Harry Sonfór, que es un no parar de soñar─, que son el puesto de conductor de tranvía en San Francisco en 1905 y la cama de Hyapatia Lee en cualquiera de sus películas.

Monitos contra perretes

2009-11-05T21:40:00.003Z

El perrito de las praderas

2009-10-08T10:07:00.006+01:00

El perrito de las praderas (Cynomys Ludovicianus) es un mamífero terrestre perteneciente al orden de los roedores y al suborden de los esciromorfos. Aunque lo parezca, no está emparentado con los perros, sino con las ardillas terrestres y arborícolas. Perritos de las praderas los hay de cinco tipos: Perrito de las praderas de cola negra, Perrito de las praderas de cola blanca, Perrito de las praderas de Gunnison, Perrito de las praderas de Utah y Perrito de las praderas mexicano ─Harry Sonfór seguramente se estará preguntando si existe la variedad Perrico de las praderas de Pedrola; lamentablemente la respuesta es negativa, no existe el Perrico de las praderas de Pedrola─. En su lugar de origen los perritos de las praderas viven en grandes colonias, en territorios familiares en los que suele habitar un solo macho con varias hembras y sus crías, como tiene que ser, eso sí que es diseño inteligente: un solo macho, varias hembras, resuelto el problema del «hoy no, que me duele la cabeza», bastante común en las hembras de perrito de las praderas. El perrito de las praderas suele alcanzar aproximadamente un tamaño de entre 28 a 33 cm. (sin contar la cola, digo el rabo, bueno, ya me entienden) y un peso aproximado de entre 700 a 1500 gr., y su alimentación se compone de hierbas, plantas silvestres, heno, verduras, fruta y grano. Alcanzan su madurez sexual alrededor de los dos años y tienen una esperanza de vida de entre 8 a 12 años.

En la foto de arriba, un perrito de las praderas en actitud cariñosa. En la foto de abajo, un perrito de las praderas en actitud ofensiva. Esta última foto se ha obtenido de aragosaurus, una página en la que encontrarán muchos fósiles y también una tesis doctoral de un señor que se llama Mario a la que ha puesto uno de los nombres de tesis doctoral más bonitos de leer que yo he visto en mi vida: «Paleohidrología y cambios climáticos abruptos en el NE de la Península Ibérica durante los últimos 21.000 años: el registro lacustre de Estanya (Huesca)». No me digan que no quedaría bonito el título para una película de Indiana Jones o para un libro de Dan Brown, El registro lacustre de Estanya. A mí me gusta. Hala, pues ya está actualizado el blosj, que hay que ver lo que me cuesta últimamente.

Aquel disco de la familia Augsburger

2009-09-24T09:10:00.005+01:00

«No puede decirse que Jesus, The Joy of Living fuese una de nuestras mejores grabaciones. Recuerdo que aquella semana a mamá le dio por cambiar las cortinas del salón y después se pasaba todo el santo día dale que te pego a la máquina de coser. Sí, mamá estaba en aquellos días más por el corte y la confección que por los ensayos del disco y... no, no fue nuestro mejor disco, para qué vamos a engañarnos». [Confesiones del hijo de la familia Augsburger a la revista parroquial de Circa, 1977].

Tributo

2009-09-08T08:33:00.004+01:00

El blog de Harry Sonfór, Cambio Radical, va a celebrar próximamente la llegada a las 45.871 visitas y por tal motivo va a organizar una gran fiesta de despendole total. No se la pierdan.

En la foto, Harry Sonfór a la espera de que su blog alcance próximamente las 45.871 visitas. Alguno se preguntará acerca del extraordinario parecido de Harry Sonfór con Eugen Sandow (1867-1925). Claro que sí, es que Harry es de natural muy fotogénico y a ello añade haber sido dotado por el Altísimo con una constitución mesomorfa para envidia cochina del resto de hombres que pueblan el universo.

De cómo se ganó Leslie Groves la confianza de Robert Oppenheimer

2009-08-25T22:47:00.008+01:00

Leslie Groves conoció a Robert Oppenheimer en Berkeley en octubre de 1942 durante su primera visita de inspección a los principales laboratorios. Los dos hombres ─Leslie, a pesar de su nombre, no sólo era hombre, regordete, eso sí, sino además muy macho y General del ejercito americano, como Dios manda─ no podían haber sido más distintos: Groves era un bulldozer humano de enorme sentido práctico; Openheimer un sofisticado intelectual. Se gustaron, en el buen sentido, un día que Groves le contó a Oppenheimer lo siguiente: «En cierta ocasión, que viví personalmente, dos albañiles andaluces emigrantes estaban subidos a una guindola reparando la fachada de la planta trigésimonovena de un edificio neoyorkino, cuando uno de ellos le dijo al otro “Quillo, Jesules, en el edificio de enfrente, en la planta décimoquinta, hay una mujer que se está desnudando ahora mismo y no veas cómo mestá poniendo”. El compañero, contrariado, y algo salidillo, todo hay que decirlo, respondió con aspavientos “¿Dónde, dónde, dónde?”. El movimiento que imprimió fue suficiente para que la guindola volcase y los dos albañiles emigrantes andaluces en Estados Unidos de América cayeran gritando “Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh”, grito sólo interrumpido en su caída en la planta décimoquinta, y al unísono, por “Aaaaaarrrrrgggggg, tía bueeeeeeenaaaa”, antes de morir empachurrados contra el suelo.». Después de escuchar este relato, Oppenheimer ya no se pudo resistir y aceptó dirigir el proyecto Manhattan.

El hogar de Benny y Frida

2009-08-02T21:35:00.004+01:00

En 1974, Benny y Frida mostraron por primera y única vez su hogar al resto del mundo. En la primera foto, Frida observa con cara de compasión a Benny mientras éste le toca las teclas, del piano, y pone carita de cordero degollao. Pantalones de campana los ha llevado hasta Spanique, no sé por qué no debería llevarlos, decorados como Dios manda y en su juventud, la que hoy es Princesa. Lo demás, moqueta, tazas, bombo y taburete en falsa piel de vacuno, a juego con las cortinas, suministrado todo ello por Ingvar Kamprad, que por algo son suecos ─que no se rebote nadie que todavía hoy pueden ser encontrados estos objetos en Polígono Industrial El Valero, S/N; 41950 Castilleja de la Cuesta (Sevilla); teléfono 902 400 922 [de nada, Ingvar, hoy por ti, mañana por los niños de Eritrea, a ver si te acuerdas]─.

La segunda fotografía del hogar de Frida y Benny en 1974, entrañable como no podía ser de otra manera, muestra a los mismos celebrando con vermú aragonés lo bien que les iba como pareja. La razón de la adicción al vermú aragonés de esta pareja es desconocida. Algunos entendidos apuntan a un viaje relámpago que realizaron por aquellas tierras. Observen si no, a uno y otro lado de las ventanas, y verán que no les miento con lo de la adicción al vermú aragonés de esta simpática pareja de suecos.

Serendipity cervecera

2009-07-30T19:59:00.014+01:00

«Los vasos perfectamente alineados en la mesa contienen cerveza para los pobres hospicianitos sin sonrisa, de exacta indumentaria y pelo tan rapado, en evitación de piojos y tiña, que todos parecen rubios. No aparentan tener más de seis o siete años, pero seguramente eran algo más mayores, porque no habría presupuesto para que tomaran Calcio 20, Ceregumil —invento, por cierto, de un boticario granadino en la primera década del siglo XX—y menos aún yogures o leches recalafateadas con vitaminas, minerales y pócimas de nueva factura con avales químicos para fortalecer cerebros y huesos. Repetimos, es cerveza lo que van a degustar los niños en el Hospicio Provincial de Sevilla en el caluroso, y de republicano corte burgués, agosto de 1933. Un establecimiento saturado, cuyo cupo había aumentado el gobierno y que en esas fecha acogía a 1.066 personas, incluidos ancianos y algunos sordomudos y ciegos. Paradójicamente, sólo cinco meses antes, y después de trece años, empezaba a sucumbir la famosa Ley Seca en Estados Unidos y se permitía la cerveza al 3,2 por 100 de alcohol. La curiosidad nos lleva a pensar en cómo asimilarían aquellos hospicianos menores el pedazo corto de cerveza que se llevaron al coleto».

Este texto extraído del famoso libro de H. O'Pettas (Circa, 1881-?) «Tribute to my lighthouse, my guide and my pastor» ha sido recuperado por Aurora Flórez ─probablemente una tarde de verano a cuarenta y cuatro grados o'clock─ y publicado el pasado día 29 de julio en el ABC de Sevilla. La coletilla que le pone Aurorita («El marco de la actualidad nos hace preguntarnos por la reacción del Gobierno y su intervencionismo en la salud ajena en silogismos al gusto y al interés de quienes manejan al cansado y adormilado votante. Los tiempos cambian, van y vienen, acabarán otra vez, extravagantemente, retorcidos sobre sí mismos») apesta a tufillo pepero, lo sé. Y la foto se ve muy nítida, vale, que para eso tienen en el ABC de Sevilla acceso al archivo de Sánchez del Pando, al parecer. Pero no es más grande, ni más primorosa, que ese Avedón creado por mi Harry el pasado 24 de julio.

Que no, Aurora, que no; que lo que hace mi Harry, no lo mejora ni Sánchez del Pando en vida. Que no, que te lo digo yo. Que no.

Niños del Hospicio Provincial de Sevilla degustando las propiedades de la cerveza, Agosto de 1933.

2009-07-23T22:21:00.009+01:00

Así tituló esta foto Sánchez del Pando, recordarán que ya les hablé de ella. Bien, aquí la tienen. He tenido que hacerla con el móvil en la Cervecería Triana de Sevilla, una de mis favoritas como saben ─al igual que con el resto de cervecerías del mundo donde sirvan buena cerveza, tengo cierta atracción magnética hacia ellas, es algo que Dios Nuestro Señor, en su omnisciente inteligencia diseñadora, creó en mi ser─, y ello es debido a que no hay huevos de encontrarla como yo querría por esos mundos de internet. No pasa nada. Mi querido Harry Sonfór seguro que toma la foto y le hace tres arreglos que levantarían al mismísimo Sánchez del Pando de su tumba para darle las gracias, con el permiso de sus herederos, claro. Pero yo no doy para más. ¿Qué reciben ustedes a cambio? Bueno, si hacen click sobre la foto podrán ver a ese niño del primer plano, de apenas cinco años, y ya con barriguita cervera, con esa pose como diciendo con acento alemán »Trae pacá, carajaula, que es lo más fresquito que voy a tomar en los próximos tres años«. También pueden ver que en la pared de atrás hay azulejos de Mensaque, algo muy típico de los locales sevillanos que, como todo el mundo sabe, fueron ideados para que yo me esté cagando en los muertos del que inventó los azulejos de Mensaque todos y cada uno de los días de mi vida y, especialmente, cada vez que los veo; hay también unas luces fluorescentes arriba, no son de la foto, no estaban en la foto de Sánchez del Pando; podríamos pensar que son los fluorescentes de la Cervecería Triana, podría ser; y el señor que se refleja bajo el brazo del hombre que da la cerveza al niño, hasta podría ser yo, pero no, no liemos más el trasunto fotográfico, que ya tenemos bastante con esas hadas del bosque que parecen revolotear sobre el fluorescente, con los 328 gnomos escondidos en el barreño del señor de la derecha y con los ángeles del Señor que, como todos bien sabemos, ocultos en alguna parte, cuidaban de cada una de las criaturas que en fila degustaban cerveza en el Hospicio Provincial de Sevilla en agosto de 1933.

Sobre The Stranglers, Paquirrín y JM-

2009-07-12T22:58:00.005+01:00

Manda huevos que acabo de ver a Paquirrín en la tele y en un momento que le han puesto de fondo musical en el reportaje el «Golden Brown» de los Stranglers para animarlo a sabe Dios qué cosas que seguramente no le permiten su religión, ni su madre, ni su padre, que en paz descanse, si le dejan, me he acordado de otra persona que se llama JM-, bueno se llama más cosas, pero yo sólo lo conozco por JM-, y porque hace unas fotos cojonudas y porque escribía los mejores textos extraños que uno se podía encontrar a altas horas de la noche por esos foros del Señor. Buena gente, el JM- éste, con el que coincido en el gusto por los Stranglers. Hay otro vídeo del tema en el que salen incluso camellos corriendo por el desierto que vendrían mejor a este blog de la franquicia sepia, pero ése lo buscan ustedes o le dicen a sus cónyuges que se lo busquen y se lo pongan, que ya se va mereciendo usted un ordeno y mando: «Oye, que me busques y me pongas el Golden Brown de los Stranglers que salen los camellos corriendo por el desierto y de paso una caipirinha bien hecha, ojo, bien hecha, joer». Pero esto se lo dicen si ya llevan todo el día viendo al cónyuge o la cónyuja que no se cosca en el sofá mientras usted está en un ir y venir todo el día de hacer de las camas, de prepararle a los niños los bocatas para la piscina, de hacer un pedazo de kirch que no se la jama un galgo y de estar en un «ay que Alonso no va a pasar de séptimo el pobrecico mío y al Verdasco ése le hacía yo un hijo ahora mismo con toda la nariz fea que tiene el angelico». Hay que ver el partido que se le puede sacar a Paquirrín, que selosjuro que le han puesto el «Golden Brown» de fondo musical. Que sí, que lo he visto yo.

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Harry Sonflynn, El Hombre

2009-06-26T23:05:00.000+01:00

Harry, los jerbos egipcios

2009-05-29T23:10:00.004+01:00

Harry, los jerbos egipcios; no nos olvidemos de los jerbos egipcios, que hay que quererlos mucho. Los jerbos egipcios, lo mejor para olvidar El Rocío. Que usted tiene un amigo que le invita a ir a El Rocío, pues no, «que no puedo ir que le tengo que dar de comer al jerbo egipcio». Que usted tiene una amiga que le invita a hacer el camino ─no, el de Monseñor, no; el otro, el de El Rocío─ pues tampoco, «que no puedo ir, que le tengo que dar de comer al jerbo egipcio». El jerbo egipcio, lo mejor del mundo contra El Rocío.

Juan Belmonte

2009-05-24T21:45:00.006+01:00

Estoy buscando una foto de Sánchez del Pando que se llama «Niños del Hospicio Provincial de la ciudad de Circa de Sevilla degustando las propiedades de la cerveza. Agosto de 1933», pero, oigan, que no hay manera. Con lo bonita y enternecedora que es. Así es que traigo a Juan Belmonte fotografiado por Sánchez del Pando cuando hacía la mili Circa de Sevilla en 1912. Ay, qué disgusto que tengo que no encuentro el retrato.

Juegos del Señor

2009-05-01T18:48:00.012+01:00

Rodolfo se encuentra en un viaducto sobre las vías del tranvía y puede ver que el tranvía que se aproxima al puente está fuera de control. Sobre la vía hay cinco chimpancés destripados por un tranvía que acaba de descarrilar, pero también una señora que se llama Ana Roza que esperaba en la vía contigua un AVE para ir a la Feria de Sevilla, los márgenes son tan empinados que Ana Roza no logrará salir de la vía a tiempo. Rodolfo sabe que la única manera de detener un tranvía fuera de control después de un descarrilamiento es lanzar un objeto muy pesado a su paso. Pero las únicas cosas disponibles y lo bastante pesadas son o bien a cinco ecologistas enjutos y delgados ─a todos juntos y a la vez, claro─ que transportan a una hembra de tapir malayo (Tapirus indicus) embarazada a un zoológico cercano para que tenga un parto decente y como Dios manda o bien a la hembra de tapir malayo embarazada. Rodolfo puede empujar a esta hembra de tapir malayo embarazada al paso del tranvía, y matarla; o bien hacer un paquetito con los cinco ecologistas enjutos y delgados que la cuidan y empujarlos a la vía, y matarlos; o bien abstenerse de hacer cualquier cosa de ellas, consiguiendo de esta manera que Ana Roza no vaya a la Feria de Sevilla este año y nunca más, para los restos de los restos.
¿Es moralmente lícito que Rodolfo haga algo, cualquiera que sea la cosa que haga?

H. O'Pettas. «Tribute to my lighthouse, my guide and my pastor». (Página 103).

Cambio de vías

2009-04-23T17:09:00.006+01:00

En la fotografía (Circa, 1967), unos operarios realizan un cambio radical de vías y consiguen salvar la vida de un señor trajeado que se dirige, displicente, al final de su jornada laboral, a casa para desgranar unas habas ─que cultiva primorosamente en su huerto familiar─ con las que improvisar un guiso de habas frescas desgranadas con senderuelas (para envidia y escarnio hoy de Adrià, Aduriz, Roca y Arzak) que degustar junto a su amada esposa mientras ven la película de Pauline Marion Goddard Levy, Paulette Goddard,«Memorias de una doncella», de Jean Renoir, en una flamante pantalla de plasma plasmática de la muerte, pero de las de entonces. No obstante eio, observen en la fotografía cómo uno de los operarios no colabora en la maniobra y se marcha enfadado porque la misma supondría, como así fue, por cierto, que el tranvía que se aproxima a lo lejos matase a cinco personas obesas que se manifestaban atadas con cadenas a la vía un poco más allá, fuera de plano, contra la comida vegetariana austera bajo el lema «la vida sin pringá, ni es vida ni es ná».
[Sacado del libro «Tribute to my lighthouse, my guide and my pastor» de H. O'Pettas (Circa, 1881-?)].

Pirineos Sur 2009

2009-04-18T23:01:00.006+01:00

Crítica artística del cartel:

Se trata de un diseño democrático que supone «belleza para todos», reconociendo sin ambages las influencias, principalmente, de la tradición modernista aragonesa. Me gusta.
M.

Durante mi ausencia

2009-04-15T10:55:00.002+01:00

Durante estos días de ausencia han ocurrido muchas cosas. Me ha crecido un miembro fantasma supernumerario, se trata de un nuevo brazo que parte del codo izquierdo y que me permite al mismo tiempo tener una taza de café en la mano derecha, un cigarrillo en la mano del brazo izquierdo antiguo y escribir con la mano del nuevo miembro fantasma supernumerario. Sigo siendo, pues, zurdo. Además, he tenido la oportunidad de visitar la tumba de Kapitsa, en un descuido del celador dispuse sobre ella varias miniaturas de hierro y comprobé que, como me habían contado, se movían alegremente tal que si estuviesen vivas. Puede que la superfluidez del helio fuese algo trascendente, pero a mí me parecen mucho más divertidos los campos magnéticos de potencia creciente; yo soy así. Gran tipo este Kapitsa, sí. También me he convertido en usuario de un juego de rol del que omitiré su nombre. Los jugadores se citan en el Salón de Plenos de la Citizen Golden Tower, en la ciudad de Circa, y se encuentran con una gran ruleta de la fortuna, con su abecedario en primorosas letras doradas ─elzeviriano, caja baja─, que es girada una sola vez por una encantadora azafata que más pareciera una enfermera de la Armada. Si tu nombre no comienza por la letra que salga y, simultáneamente, no dejaste los estudios de Filosofía y Letras en tercero de carrera, te introducen en una cápsula de criogenización y te archivan en un gran almacén subterráneo. Sólo te dejan participar una vez. Durante estos días de ausencia me han ocurrido muchas cosas que ya iré contando.

Felicidades Norah

2009-03-30T09:19:00.002+01:00

Aproveche y felicite desde aquí a Norah Jones por su cumpleaños. Norah Jones, lo más grande.

Manual de Instrucciones

2009-03-25T09:48:00.005Z

Para una mayor garantía del mantenimiento de la preservación cadavérica, proceda al eviscerado del cuerpo sin incisión abdominal mediante enema licuefactor de acuerdo con el segundo método de Herodoto: 1) Llenar las jeringas de aceite de cedro; 2) Inyectar por el ano impidiendo el retroceso del líquido; 3) Salar el cadáver durante los días prescritos; y 4) Extraer del vientre el aceite de cedro antes introducido. El truco está en que el poder del aceite permite sacar disueltos en el mismo el intestino y las vísceras. Las carnes las disuelve el natrón, quedando del cadáver sólo la piel y los huesos. Una vez que han hecho tales cosas, se entrega así el cadáver, sin ocuparse de nada más. No queda el muerto de forma tan lujosa como con el primer método de Herodoto, pero la tarea se realiza de forma rápida, práctica y sencilla. Advertencia importante: Asegúrese de que no le dan sirope de arce en lugar de aceite de cedro en el Mercadona de su barrio.

Diccionario de Lühö

2009-03-10T16:07:00.004Z

Hoy se inaugura una nueva sección en éste su blosj querido del Mangurrino. Se trata de la primera entrega del Diccionario «Andaluz ─ Resto del Mundo / Resto del Mundo ─ Andaluz». Va para todos ustedes mis amigos fieles y, en especial, y sin ningún ánimo de acrecentar sus colmillos, para mi querida Badil, a quien me permito recordarle que aquí ya tenemos veinticinco grados en tol cogote y que el chanquetillo humea por entre las sombrillas de las playas nuestras éstas, desde Ayamonte hasta Garrucha; e igualmente, no podía ser de otra manera, para mi no menos apreciado Trikki, quien seguro esconde su nerviosismo, cercanas las fiestas de Santa Rita Barberá, dando los últimos retoques a su vestido de Drag Queen Fallera Major y pensando al mismo tiempo en ésas sus tierras vacacionales de olivos jiennenses de Jaén, aceituneros altivos. A lo que vamos: primera lección, futbolística como no podía ser de otra manera en noche de Champion League.

Andaluz: Töi ähta la pimporreta elnaï derrül.

Resto del Mundo: Es un futbolista carismático, con un corazón enorme; su personalidad marca a los demás. Siempre asume su responsabilidad y su entrega jamás desfallece. Raúl atesora todas esas virtudes y alguna más por su mayor experiencia. Lo conozco desde que tenía 14 años y estaba en el infantil del Atlético. Siempre destacó por su carácter. No me extraña que siga jugando; es ganador desde niño.

¡Vota por Melody, pero ya!

2009-02-27T23:05:00.005Z

Con Vivancos o sin Vivancos, pero vótala YA. Tiene una cara un poco difícil de explicar, pero ¡VÓTALA YA! Ahora, un vídeo -o video, para ti también, hermano allendelmar- de promoción.

Desmontando el mito de Flipper

2009-02-16T16:11:00.010Z

Es posible que usted haya oído hablar de la delfinoterapia, una técnica de curación basada en los poderes ocultos del sónar de los delfines que, supuestamente, al igual que si de una ecografía se tratase, le auscultarían, le diagnosticarían su enfermedad y le curarían la dolencia milagrosamente utilizando el ultrasonido. Pero aquí estoy yo para contarle que la eficacia de la delfinoterapia es equivalente a la de la acupuntura, a la de la homeopatía e, incluso, no lo dude, a los rezos del rosario en la basílica de San Pedro. Pues mire, no; la delfinoterapia es un bluf porque el sónar del delfín no funciona en cautividad con tanto rebote entre las paredes del vaso de la piscina, lo mismo que pasa con los espejos que se reflejan en espejos. Es decir, que el delfín ni le diagnostica, ni le cura; pasa de su enfermedad porque no se entera de nada y, probablemente, tras su aparente sonrisa fingida ─no tienen músculos faciales, por eso parece que se ríen, pero no, siento darle el día, no se ríen los delfines─ lo único que quiera el animalito es rozarse lascivamente intentando copular con usted o al menos masturbarse compulsivamente frotándose contra su pierna o su espalda, que de eso saben un huevo. En fin, que si usted quiere ir a una sesión de delfinoterapia, vaya; dese un buen baño y observe el culo prieto del adiestrador de delfines o los pezones enhiestos de la simpática adiestradora, según le apetezca, pero no pretenda que el delfín le cure nada. Claro que, bien pensado, peor sería la mofetoterapia. En Sevilla, a dieciséis de febrero de dos mil y nueve, cumpleaños de Ricou Browning.

Carta al Juez

2009-02-10T16:12:00.001Z

Sr. Juez:

No culpen a nadie de mi muerte, ha sido un acto voluntario largamente meditado esta mañana mientras intentaba reparar la bicicleta de nuestro hijo. A él le pido disculpas por no haberlo conseguido, tendrá que llevarla al taller. Confío en que mi mujer ya no podrá pagar la enorme hipoteca que firmamos y doy por descontada su insolvencia para hacer frente a las deudas del ruinoso negocio que regentamos. Una última cosa: que nadie se extrañe por el paquete de gelatina en polvo que he dejado abierto sobre la encimera de la cocina, está ahí sólo porque no quería morirme sin probarla al menos una vez en la vida. Demasiado insípida la gelatina para mi gusto.

Atentamente,

H.

Hopetas

2009-02-05T21:49:00.003Z

Pedazo de Hopetas que me ha hecho el Harry. Si es que lo tengo que de querer y de querer.

Las motos

2009-02-04T08:53:00.003Z

─¿Qué lees? ─le digo.
─Un libro.
─Ya veo, ¿y qué libro es?
─«El Zen y el Arte del Mantenimiento de la Motocicleta», de Robert M. Pirsig.
─¿Y te gusta?
─No lo sé.
─¿Y por qué no lo sabes?
─Porque no me entero de nada ─frunce el ceño.
─Verás, tienes que considerarlo como «una explicación de dos visiones del mundo diferentes, el pensamiento clásico-racional, de la ciencia y la tecnología, y el pensamiento romántico-abstracto, del arte y las pasiones, que hoy día se se nos muestran inconexas pero que Pirsig se empeña en unir empleando el término Calidad, al que considera indefinible».
─Pues vaya mierda ─parece enfadarse.
─No hombre, «es un divertimento inteligente que desmitifica a la tecnología como enemiga de la Humanidad».
─Pues sigo pensando que es una mierda de libro ─parece más enfadado.
─Léelo con atención, ya verás como te parece interesante. ¿Cómo te llamas?
─Rossi, Valentino Rossi.
─...
─Esto es una mierda. Y además no trae ilustraciones.

Las huellas

2009-02-02T16:27:00.003Z

Un camello exhausto se ha desplomado en mitad de la calle, frente a casa. Como pesa demasiado para transportarlo hasta el matadero, dos hombres armados de hachas lo despedazan vivo ahí mismo. Los filos se hunden en la carne blanca, y la pobre bestia parece cada vez más triste, más aristocrática, más perpleja a medida que le cortan las patas. Por último sólo queda viva la cabeza, los ojos abiertos que miran en torno. Ni un grito de protesta, ni una convulsión. El animal se somete como una palmera. Pero durante muchos días el barro de la calle queda empapado en sangre, y nuestros pies descalzos dejan sus huellas en esa humedad.

Lawrence Durrell (Jalandhar, India, 27 de febrero de 1912 – Sommières, Francia, 8 de noviembre de 1990).

Sam El Jabonoso

2009-01-28T09:17:00.009Z

«¿Es verosímil que un nabo luche por convertirse en un hombre?».

Esta pregunta la hacía de forma retórica, y con el gracejo que le caracterizaba, Samuel Wilberforce (1805-1873), obispo y, sin embargo, miembro de la Royal Society británica, un señor capaz de retorcer un argumento hasta convencer de manera muy sinuosa al público ignorante de la postura que mantenía en sus debates públicos, razón por la que fue conocido como Soapy Sam, esto es, Sam el Jabonoso. Bueno, en realidad también fue conocido así porque en esos debates tenía la costumbre de frotarse las manos como hacía, por ejemplo, Aznar intentando convencer de la existencia de armas masivas de destrucción masiva en Iraq o de que no es el padre del hijo de Rachida Dati (con el pelazo que tiene ese líder cósmico yo me lo creo todo). Bien, Wilberforce mantuvo una interesantísima controversia con Thomas Henry Huxley (1825-1895), un científico que se tomaba muy a pecho las ideas de Darwin y que se atrevía a defenderlas con enfásis y bastante sentido, científico y común, dado que aquél era más dado a entretenerse con las lombrices de tierra que a contestar a besugos como el Wilberforce. En El Tamiz─qué palabra más bonita tamiz, repítanla, tamiz, tamiz, tamiz, tamiz, hasta que pierda su significado y sólo sean fonemas, verán qué gustico que da─, ay, que me he perdido; ya está: en El Tamiz tienen disponible un excelente artículo del debate Huxley-Wilberforce, que ambos mantuvieron el 30 de Junio de 1860 en la Royal Society, incluyendo fotograbados y dibujos que se hicieron en la época. Muy bonito todo.

La fotografía de arriba, virada a sepia como buenamente he podido, es realmente de Darwin pero photochopeado con imágenes originales suyas y es la empleada para la gran exposición dedicada a él en el Museo de Historia Natural de Londres. Pueden ver el cartel en la web oficial.

Última inspiración humorística

2009-01-20T09:52:00.007Z

En la fotografía podemos observar una instantánea del humorista pakistaní Choudhary Ali Jinnah escribiendo en su moleskine un chiste sobre su suegra. El moleskine pudo ser salvado ─no así el pobre Choudhary─ y hoy, gracias a la acertada traducción de mi querido amigo Harry (quien divide extrañamente sus pasiones entre el mundo de las modelos escandinavas y el humorismo pakistaní), podemos sonreír con el último chiste del simpático, y no menos gran persona, Choudhary Ali Jinnah en Cambio Radical.

Melanie Griffith

2009-01-09T22:07:00.002Z

Pues nada, que al final mañana me compro la Nespresso.

Clarks shoes

2009-01-08T16:30:00.005Z

Ole, ole y ole, que me acabo de comprar la mitad de mis Reyes en las rebajas y estoy muy contento. Que me he comprado dos camisas chuliguays, pero chuliguays, guays. Y, además, yo solito que hasta ahora siempre me las compraba Pk. Bueno, he tenido que llamarla al móvil para ver qué talla tengo y esas cosas (que si la XL es casi una 5, pero ojo que tienes que probarte el cuello que a lo mejor no te vale para la corbata...). Ole, y ahí están en el maletero del coche las dos. Ole. Y son de Caramelo, que es una marca chuliguay también. He llamado después a Pk. para contárselo y que me han costado 88 leuros y me ha dicho que sí, pero que ella me las habría comprado igual de buenas y más baratas. Así que los dos tan contentos, yo con mis Caramelas y ella diciendo «es que eres mu toontoooo». Ole. Y después he intentado comprar la otra mitad de mis Reyes que son unos zapatos Clarks, que esto era muy fácil porque siempre me compro los mismos, pero esta vez los quería en negro, y la señorita de la tienda me enseña unos Clarks de los que se pone la juventud, y le digo «no, los quiero como éstos que llevo pero en negro», y me dice «ah, que son de vestir», y yo «pues sí, señorita, de vestir los pieses, como éstos y en negro», y ella que es que todavía no están rebajados. «Pues vaya disgusto que me ha dado señorita», le he dicho. Habrá que esperar. Señor Clark, señor Clark, que me rebaje ya los zapatos que a ver si vamos a llegar a carnavales y todavía voy a estar sin la mitad de mis Reyes.

Maldición renovada

2008-12-31T16:57:00.005Z

La familia del Rayo Vallecano les felicita las fiestas y aprovecha para recordarles que su maldición seguirá plénamente vigente a lo largo de toooooooooodo el año 2009, diosmediante. Asimismo, ponen en sus conocimientos que ha llegado a sus oídos que otra familia [la de Arkab, la Pk., y sus hijos, Pablo y Enri] posiblemente se sientan muy felices si a ustedes les va requetebién todo durante este año. Bueno, salvo que alguno de ustedes sea Rouco, Aznar o Busch.

Felices Fiestas de David Vela

2008-12-16T08:26:00.003Z

David Vela está felicitando las fiestas por esos mundos infernales con esta postal tan sugerente que ha creado. ¿No les parece primorosa?

My Secret Life

2008-12-12T11:26:00.005Z

En la fotografía, una señora que bien podría ser Julia Grant (1826-1902) o bien otra señora decimonónica desconocida leyendo frente a su amante My Secret Life, libro que se le atribuye al británico Henry Spencer Ashbee (1834-1900), un burgués adinerado y picarón de doble vida, como no podía ser de otra manera, en la época victoriana.

Tres cadáveres y un esqueleto

2008-12-02T17:59:00.008Z

En la foto (Circa, 1910), de izquierda a derecha: Ernesto, magnífico bebedor de aguardiente de calabaza; Eduardito, famoso autor de un libro de recetas islandesas; Castilla, se jactaba de haber acumulado doce órdenes de captura libradas a su nombre en otros tantos países; con sombrero y cara de gañán, Bernardino, siempre apestando a aceite de alcanfor; un servidor de ustedes, barbado, liderando el equipo anatómico; «El Polaco», pudo ser un gran cirujano pero se lo llevó una infección nosocomial; Fran, coleccionista desafortunado de olores de cabellos de mujer; Nenico, se arruinó invirtiendo todos sus ahorros en promocionar un diseño mejorado de molino harinero que fracasó; Álvarez, maniático, pellizcaba lóbulos carnosos de orejas ajenas; con pipa, Rafa, fumador de pipa y poco más; y, por último, Fernando Lacerda, médium de origen portugués tremendamente sobrevalorado entonces.

17.208

2008-11-29T18:32:00.003Z

Lotería de Navidad. Es que me va a tocar. Yo se los digo el día antes del día de San Andrés, cuando el vino, vino o vinagre es. Es un sueño premonitorio haitiano, un pálpito rayovallecaniense, un nosequé ahí dentro que dice que me voy a hacer rico. Ay, omá, qué rico. Sí.

De vuelta del umbral

2008-11-21T19:04:00.005Z

—¿Qué haces ahí?
Le pregunto.
—Pues nada, un pesao que se ha puesto a tirar y a tirar del cordón umbilical cuando a puntico estaba de ver qué había detrás de una luz blanca, muy brillante, pero que no hace daño a los ojos, hasta que me ha sacado y aquí me ha dejado colgado a secar porque he salido pingandico.
Me responde.
—Pues vaya faena H.
Le digo.
—No te creas, me ha dicho que en cuanto me seque me lleva a ver High School Musical 3. ¡Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Me grita como un chanchín feliz.

El mejor dotado con The Furtivos

2008-11-20T17:27:00.006Z

El mejor equipado de los remeros de Yale, socio honorable de los blosj virados a sepia, estará el próximo día 19 de diciembre en la presentación del disco recopilatorio de The Furtivos, uno de los grupos más grandes del mundo mundial. Será en Zaragoza, en el bar La Lata de Bombillas. Y, bien, no pueden faltar ustedes. Si pueden ir, vayan. Que no pueden ir, no vayan. Ustedes mismos.

Delicias de col fractal

2008-11-20T10:38:00.005Z

Tome un brécol y proceda a hibridarlo con una coliflor hasta obtener un romanescu rico en vitamina C, fibra soluble y carotenoides. Póngale un nombre científico bonito; por ejemplo, Brassica oleracea. Ahora deberá cocer la cantidad que le apetezca comer y servir con un chorrito de aceite de oliva o bechamel, o incluso puede rebozarlo. Ah, ¿que no le gusta a usted el olor a col cocida? No se preocupe, se lo puede comer también crudo. ¿Cómo dice?, ¿que no le gustan las coles ni crudas? No pasa nada, ponga los romanescus en un bol y sitúese en un lugar bien iluminado ─no olvide colocarse los anteojos para ver de cerca, que usted ya va teniendo una edad─ y observe la maravillosa geometría fractal que presenta el romanescu en su estructura.

Yale Varsity Line-Up. Con gorricos y sin gorricos.

2008-11-19T16:24:00.005Z

Sobre las cejas, las uñas y otras cosas que sobresalen del cuerpo

2008-11-18T08:44:00.005Z

Pregunta: Maestro, ¿es lícito recortarse las cejas un poquico, un cortecico de nada por arriba?
Respuesta : Esto es lo que dice el Códice Sagrado:
[...]¹⁰ Dicen que cuando aún es de noche, cuando aún no sale el Sol, cuando no amanece, dizque se juntaron en uno, convocaron los dioses allá en la otra tierra, la eterna, dijeron, se dijeron unos a otros: —Venid acá, dioses, ¿qué habrá de hacerse con la natural inclinación innata del ser humano a recortarse las uñas y las cejas, a la circuncisión, a afeitarse el pubis, a recortarse los bigotes y a depilarse las axilas? Y luego por más cierto, por allá habla aquél, se presenta delante un dios, y dijo: —Dioses, no ha de ser.
¹¹ Una vez más dijeron los dioses: —¿Estará permitido quitar cejas a la mujer, si su aspecto es desagradable, porque son anchas y asemejan a las de hombre? Luego por esto juntos, se ponen a ver, se miran unos a otros, y se dicen: —Si ha de ser para las cejas de mujer porque su aspecto sea desagradable, porque son anchas y asemejan a las de hombre, que sea por depilación y que no sea por más de cuarenta noches.
¹² Y los dioses iban a tratar la circuncisión, pero un dios de una vez fue a atreverse, se hizo violencia, esforzó su corazón, cerró los ojos por no tener miedo, por nada se amedrentó, no se paró en la carrera, no retrocedió, sino que al punto dijo: —Bueno, vale, pero que se invoque la maldición a aquél que recorte a hombre la ceja a tijera que quedará prohibido por siempre.[...]

Arriba, David Hemmings antes y después de.

El moleskine apócrifo de Anni-Frid-Synni Lyngstad

2008-11-17T10:56:00.001Z

Supuestamente, la foto de arriba es la del moleskine apócrifo de Su Alteza Serenísima la Princesa Anni-Frid Reuss von Plauen, antes conocida como Anni-Frid-Synni Lygstad. En el mismo puede leerse, en sueco y con cierta dificultad, el texto «Que te den, Benny; que te den». Yo no termino de creerme que esta encantadora criatura nacida un quince de noviembre de 1945 haya escrito tal cosa, pero no lo descarto.

Stelios Kazantzidis

2008-11-08T18:47:00.008Z

Stelios Kazantzidis forma parte ya de mi vida para siempre desde aquel día en que Faren me condujo hasta él a través de The Wire y su memorable Efige, Efige [este tema es ya famoso en mi barrio porque una vez llegué con él puesto en el coche a toda pastilla y Nieves, la frutera, me pidió que se lo grabara y ahora ya ni «Ecos del Rocío» ni leches, Efige, Efige y Stelios Kazantzidis si quieres comprar peras o manzanas, tirorirorí, tirorirorí]. En el vídeo que sigue verán unos señores bandurria en mano; ojo, que no son de Áragon, que yo sé que a los de «Campuzos por el mundo» les gustaría ir a Grecia, pero no, queridos míos, que los chavales de la bandurria no son ni de Pedrola. Una última cosa: si usted, caballero, por un casual de la vida se le ocurre ir a una peluquería a cortarse el pelo y es incapaz de negarse, atraído por el sexapil de la peluquera, a que le corten por primera vez las cejas («va ser un cortecico de ná», le dirá la guapa peluquera), niéguese en redondo que miren cómo quedó el pobrecico de Stelios algunos años depués.

Flux capacitor

2008-11-04T11:12:00.003Z

Acabo de enterarme con cierta pena de que el «condensador de fluzo» no existe, que es una mala traducción de flux capacitor. Bien, no pasa nada; lo que yo quería contarles es que he leído una entrevista de Punset a Mihaly Csikszentmihalyi y en estos momentos me debato entre el estado de flujo que me ha producido la entrevista y el estado de flujo de intentar pronunciar ese apellido en vano.

El «estado de flujo» es esencialmente eso: la capacidad de concentrar la energía psíquica y la atención en planes y objetivos de nuestra elección, y que se siente que vale la pena realizarlos porque se ha decidido este tipo de vida, y se disfruta cada momento en lo que se hace.

It's not unusual - Tom Jones

2008-11-02T00:27:00.002Z

Junto a Carlton Banks, esto es lo más grande para mí.

Sincronicidad

2008-10-28T19:56:00.003Z

La acausalidad es uno de los principios rectores del universo, decía el médico psiquiatra, psicólogo y ensayista argentino de origen suizo Gustavo Carlos Gunj (Buenos Aires, 1876 - Zurich, 1962), y lo ilustraba con el siguiente ejemplo contado por él mismo:

«En cierta ocasión, en mi consulta de Buenos Aires, me relataba una paciente un sueño que se relacionaba con el regalo de un escarabajo de oro que le había realizado su tercer marido, el pintor Delesio Antonio Picco, cuando algo golpeó la ventana del gabinete. Se trataba de un Scarabeide cetonia aurata, lo más próximo a un escarabajo de oro que puede encontrarse en nuestras latitudes, especie emparentada con el mítico escarabajo de oro egipcio. Abrí la ventana para observarlo mejor, no consiguiendo otra cosa que dejarlo entrar y que con su revoloteo asustase a mi paciente que dejó caer su bolso desparramando por el suelo su contenido. Tras recogerlo, la señora se marchó apresuradamente y bastante nerviosa. Preocupado porque no me había pagado la sesión, observé en el suelo, bajo la mesa, una tarjetita. Pude leer Delesio Antonio Picco, Pintor; Exposición permanente en Restaurante Parrilla; Defensa 1212, Buenos Aires. Inmediatamente recordé que estábamos a 12 de diciembre, día del cumpleaños de mi mujer y de mi hija mayor, justo cuando sonó el teléfono. Era Sarita, mi mujer, quien sin dejarme siquiera hablar me dijo: “Querido, acabo de reservar para comer en el restaurante Parrilla, en Defensa 1212; te espero antes de las doce con las niñas, no te retrases y no olvides los regalos”. De camino hacia el restaurante, mientras compraba rosas para Sarita —¿Una docena?, me preguntó la florista—, fui atropellado por un coche de línea de la compañía “El Escarabajo”. Tras doce días internado en el hospital, del que nunca olvidaré el rechinar de dientes del paciente de la cama número doce que me tenía en permanente vigilia, fui dado de alta por fin, sin que hasta el momento haya vuelto a producirse una nueva conexión transversal significativa, que diría Schopenhauer. Buenos Aires, a uno de febrero de 1912».

Arriba, la familia Gunj (Circa, 1912). Obsérvese lo cuellicorta que se muestra la hija mayor del matrimonio en dicha fotografía.

Álbum de fotos familiar

2008-10-22T18:51:00.006+01:00

—Esta foto es de la Navidad de 1966. El gato que cuelga de la lámpara del techo es Rufus, lo ahorcó mi hermano Oliver aquel día porque se negaba a entrar en la bañera para ser lavado. ¿A quién se le puede ocurrir lavar a un gato? Oliver tenía entonces ocho años y era poco condescendiente para su edad. Se enfadó y, zaca, a la horca gatuna. Oliver es el que está sumergido en la bañera. ¿No te recuerda a la Ofelia de Millais? Cuando Mamá entró y vio a su Rufus colgado, tomó a mi hermano por el pescuezo y, zaca, al agua con él. Ni se lo pensó. Bueno, si es que se le puede llamar pensar a lo que hacía entonces, porque había dejado de tomar el haloperidol unos meses atrás. Mamá es la que yace desnuda y decapitada en el suelo. Papá la encontró dispuesta a darse un baño allí mismo. Imagínate, con el cuerpo de Oliver dentro de la bañera, vaya despiste. Papá todavía estaba ebrio. Papá siempre estaba ebrio. Tambaleándose fue al cobertizo, tomó en sus manos el hacha que teníamos para cortar la leña de la chimenea y, zaca, la cabeza de Mamá rodó por el suelo. Después cargó uno de sus rifles y, zaca, se abrió la tapa de los sesos. El pie que asoma por la puerta del cuarto de baño es el de Papá.
—Guau, es una foto muy impactante.
—¿Verdad que sí? Suerte que era Navidad y pude tener aquella Polaroid Modelo 20 «Swinger» como regalo de la abuela Agnes. Es la fotografía que más le gustaba a ella también.

Asín están las cosas

2008-10-09T17:38:00.001+01:00

Experiencia sexual con los espíritus del Error

2008-09-24T09:34:00.006+01:00

Estimado profesor Olguín:

Paso a comentarle lo que me sucedió hace unos años. Yo estaba sola en casa. Mi esposo en su trabajo. Después de cenar y mirar un poco la TV me fui a acostar. Tengo por costumbre, ya que soy muy miedosa, dejar la luz del distribuidor que da al dormitorio encendida, pero aquel día, el cansancio me pudo y me acosté a oscuras.
A poco de estar en la cama noté una presencia a mi lado, es decir, el calor de un cuerpo. Me asusté mucho, pero lo peor estaba por llegar. Yo estaba al lado derecho de la cama, boca arriba, de pronto noté el contacto de un pene en mi muslo izquierdo, me quedé helada, el pavor me impidió saltar de la cama, aunque tenía el interruptor de la luz al alcance de mi mano derecha fui incapaz de reaccionar, mentalmente le pedí a Dios que si era necesario que yo pasara aquel terror para poder ayudar a la Humanidad, lo haría, pero ¡que durara poco! Pedí ayuda a mi ángel guardián. En aquel mismo momento noté que algo me agarraba por el muslo derecho como queriendo alejarme de «aquello», pero, al mismo tiempo, arrastrándome fuera de la cama. No recuerdo nada más, sólo sé que a la mañana siguiente, cuando mi esposo regresó del trabajo me encontró tapada con la ropa de la cama, cobertor incluido, hasta al cabeza sudando copiosamente ¡ y era un verano calurosísimo!
Yo había leído casos parecidos, explicables por el hecho de que buscaban mujeres fértiles. Este no era mi caso, pues por culpa de una medicación, hacía dos años que estaba en la menopausia.
Hasta el momento, por mucho que lo he intentado, no he encontrado ninguna explicación al hecho. Debo decirle que mi natural es más bien espiritual que otra cosa. Por lo que aun pensando que podría tratarse de un íncubo o súbcubo tampoco le encuentro explicación, ya que soy más bien de índole espiritual que material, es decir, que el sexo no me atrae en absoluto, por lo tanto he descartado igualmente que mi imaginación hubiera materializado aquella «cosa».
Igualmente, me veo en la obligación de decirle que en aquellos momentos experimentaba una gran elevación espiritual.
Gracias por leerme, en la confianza de que me pueda ayudar.

Irina S.

RESPUESTA

Apreciada Irina:

Hay espíritus que tienen tanto apego por la parte física que, al desencarnar, siguen con su rol de cuando estaban encarnados... ¡Hasta tal punto que no reconocen haber salido del plano físico...!
Son entidades que tienen el ego aumentado al máximo y se apoderan de la voluntad de ellas, aunque en realidad no es así. Lo que hace el ego es que el ser goza con sus roles, ya sea rol de víctima, rol de acosador, etc.
Bien, cuando ese ser desencarna, como tiene todavía sus roles, sus apegos, sus apetitos, aunque no tenga parte física siente conceptualmente (mentalmente) el deseo sexual.
En este caso concreto, seguramente tú tienes un bajón energético, producto de una relación íntima no compatible a nivel áurico. Al debilitarse tu aura, has sido presa fácil de ese ser espiritual tan egoico.
¿Cómo sentías algo físico? Muy sencillo... Los espíritus pueden hacer «foco» (canalizar energía en un sitio pequeño) y la persona puede sentir una fuerza como si fuera algo real, algo físico... ya sea un pene o que alguien nos toca...
Incluso si se contactan en nuestro cuerpo de deseos, hasta podemos sentir ese deseo e incluso consentir el «toque».

Cordialmente,

Jorge Olguín

[«No hay misterios, sólo hay falta de información. Tampoco hay milagros, sólo hay hechos científicos ignorados». Jorge Olguín es Director de GRUPO ELRON DE ORIENTACIÓN Y SERVICIO, organización científica independiente, sin fines de lucro, religiosos o políticos, dedicada a erradicar los falsos conceptos en todos los campos del conocimiento a través de las enseñanzas de los Maestros de la Luz].

[Jorge Olguín con el Bastón de Merlín].

Retahilismo tópico

2008-09-16T07:04:00.005+01:00

...una serie de catastróficas desdichas y otra de dibujos animados japoneses, una sucesión de hechos intrascendentes, una cadena de comida asiática, otra de bicicleta rota y una más de atentados personales, una ristra de ajos en rumanía, una sarta de mentiras piadosas y otra de estupideces, una fila en la caja del banco, una hilera de lechugas acogolladas, una línea de ataque, una columna de vértebras doloridas, una procesión que va por dentro, aquel desfile de la victoria, su escala de valores, una retahíla de improperios, una letanía de burlas e irreverencias, el rosario de la aurora, una tanda de penaltis, un catálogo del mercadona, una relación insatisfactoria, un repertorio de excusas, una colección de insultos, un tren con destino incierto, una batería de preguntas innecesarias, un sinfín de horrores, un montón de caprichos, una pila de petaca descargada...

...Y una banda de majorettes jamonas y sesenteras que se le ha antojado a mi reina mora.

Bicho canasta y mariquita

2008-09-15T10:48:00.007+01:00

Dos orugas de unos dos centímetros de longitud y coloración oscura han construido sus capullos colgantes, en forma de cesto cónico y textura apergaminada, en las ramas de los árboles. Sobre uno de ellos, un hemíptero sin alas membranosas, de cuerpo aplastado, estrecho, oval, y como de un centímetro de largo, muestra orgulloso su espalda encarnada con manchitas negras, asemejando al tao de San Antón o al escudo de la Orden del Carmen.

[Algunas veces los diccionarios tienen definiciones que da hasta gustirrinín leerlas].

La máquina Duska

2008-09-09T12:54:00.011+01:00

Un desconocido -y ya incluso olvidado- croata llamado Mijo Višnjić fue el inventor en los años cincuenta de la máquina de escribir conocida como Duska. Se trataba de una máquina de escribir aparentemente normal que guardaba cierto parecido con las archifamosas Underwood. Contenía 133 teclas en una disposición similar a los estándares del mercado, su particularidad residía en que al pulsar cualquiera de ellas el artilugio escribía automáticamente y de corrido la frase «mi perro lame con interés su ingle». Obviamente, el invento fue un absoluto fracaso, razón por la cual, y siguiendo el sabio consejo de su esposa Alenka, Mijo introdujo una tecla adicional de control que bautizó como Ctrl; si se pulsaba esta tecla sola, al igual que ocurría con las 133 teclas restantes, se obtenía en el papel «mi perro lame con interés su ingle», pero si se pulsaba conjuntamente con cualquiera de las demás el resultado era «mi perro lame con interés su ingle en el espigón». El matrimonio Višnjić quedó entusiasmado con la mejora introducida, pero desgraciadamente Mijo murió repentinamente de una angina de pecho sin poder añadir nuevas variantes.

No hay disponible ningún documento fotográfico de Mijo o Alenka Višnjić, ni tampoco de sus prototipos ni de las máquinas que sacó al mercado. Esta es la razón por la que nos tenemos que conformar con una foto de David Bennet. Eso sí, sin tambor.

Textículos alterados

2008-09-03T10:14:00.008+01:00

Esto es sólo para decir

que me comí
las ciruelas
que estaban
en la nevera

y que
probablemente
guardabas
para el desayuno.

Perdóname,
estaban deliciosas
tan dulces
tan frescas.

William Carlos Williams

____oo____

Esto es sólo para decir

que me llevé
el cadáver
que estaba
en el maletero

y que
probablemente
escondías
de la policía.

Perdóname,
estaba apestando
tan desfigurado
tan descompuesto.

La Paca

2008-08-22T19:36:00.002+01:00

Quería presentarles a mi Pk. a los que no la conocen. Es la persona que más quiero en el mundo. Así están las cosas.

The banana: «The atheist's nightmare».

2008-08-14T10:12:00.002+01:00

El plátano es la pesadilla del ateo. Nos lo demuestra Kirk Cameron, el de «Los problemas crecen», en este vídeo de la mano, y el plátano, de un amigo que lo explica todo muy bien y muy clarito. Kirk Cameron, tras su conversión al cristianismo, hace de telepredicador allí donde le llaman y donde no le llaman también porque va él solito. En su página web al entrar te pregunta si eres cristiano; si contestas que sí te intenta vender muchos libros; si contestas que no te dice: «Pero la pregunta que deberías hacerte es: ¿Soy lo suficientemente bueno para ir al cielo? ¿Cómo lo sabrías? El camino para encontrar la respuesta es preguntarse si has obedecido los 10 mandamientos...».
En el vídeo se echa por tierra la teoría de la evolución al tiempo que se demuestra la existencia de Dios. En resumen viene a decir que si se toma un plátano se pueden observar tres pliegues, los mismos que si se cierra la mano con el pulgar y el índice. El plátano encaja perfectamente en la mano que además no resbala. Eso lo hizo Dios para ti, hombre o mujer. Los colores del plátano se corresponden, de forma irrefutable, con los estados de anímo de la persona. Es más, al final demuestra que la punta del plátano, tras ser pelado, entra perfectamente en la boca de los seres humanos (incluida Esperanza Aguirre). Eso lo hizo Dios, y no Darwin, para todos nosotros. Y recuerda: el plátano tiene muchos nutrientes y es muy efectivo contra los calambres.

Conjuro: Método infalible para atrapar a un ladrón

2008-08-04T21:18:00.012+01:00

«Escríbanse los nombres de los que residen en la casa, arrójense los trocitos de papel en un vaso lleno de agua y dígase en voz baja el siguiente encantamiento:

Aragon + Labilasse + Parandano + Eptalicon + Lambured +
+¡Yo te mando que me digas el nombre del ladrón!
Si el nombre del ladrón está en uno de los papeles, subirá a la
superficie. Si suben varios de ellos, es que hay cómplices».

Enchiridion

Como no me cabe duda de que lo van a poner en práctica este verano -que sí, Trikki, que eso le pasa por tener tantos cuñados hambrientos-, les aviso que el signo + no es un más sin más ni más, sino un signo de la cruz que deberán hacer con los dedos índices de su mano mientras piensan, o dicen en voz en voz bajita y gangosa en tono entre José Luis López Vázquez y Chiquito de la Calzada, «yo te lo conjuro por la gloria de mi madreeeel».

La colección más inútil del mundo

2008-08-01T19:20:00.004+01:00

[...] La organizó un hombre llamado Frank Damek, residente en Chicago. Comenzó su colección en 1870. Se trataba de formar un juego completo de naipes... pero cada naipe debía ser hallado por él en la calle. Es difícil establecer cómo concibió tan absurda idea, pero lo cierto es que mostró notable tenacidad. Al principio fue bastante fácil. Al cabo de diez años sólo le faltaban quince figuras del mazo. Pero entonces la empresa se tornó más difícil. La suerte pareció abandonarlo. Algunos años halló en las calles de Chicago hasta tres de los naipes que le faltaban; luego pasaban los años y no encontraba una sola. Al fin, sólo le faltaban tres cartas: la sota de bastos, el tres de espadas y el dos de oros. Un día creyó que el propio Satán le estaba haciendo una broma, y que el mazo de cartas que alguien había dejado sobre el borde de un muro era nada más que un espejismo. Pero eran cartas absolutamente reales. Allí estaban la sota de bastos y el tres de espadas, pero... sí, era una broma del demonio: la única carta que faltaba era el dos de oros. Pasaron los años; Damek encaneció. Al fin, veinte años después de comenzar la colección, un día inolvidable del año 1890, la suerte le sonrió. ¡A sus pies estaba el dos de oros, y el espectáculo le pareció más bello que la más hermosa
muchacha del mundo! HISTORIA DE LA ESTUPIDEZ HUMANA, Paul Tabori.

La paradoja cuántica del gato muerto

2008-07-23T09:36:00.003+01:00

-Ay, qué pena; si ya me lo había dicho mi Anselmo, el que estudió física cuántica, que no abriese la caja, que no abriese la caja que me cargaba a Micifú; mardito Erwin Schrödinger y sus puñeteros experimentos.

El audífono o sonotone

2008-07-11T07:11:00.010+01:00

No siempre ha sido fácil ir por la vida portando un sonotone, como se puede apreciar en esta fotografía de 1921 del audífono que inventó el orensano de origen francés August Diz-Lois. Contaba de él su amigo Elixio Sousa Tanco de Frexenal, con el gracejo gallego que siempre le caracterizó, una curiosa anécdota según la cual August le dijo en cierta ocasión mientras probaba el nuevo aparato «Elixio, este audífono que inventei é buenísimo; agora mesmo oio como soan as follas secas das árbores que alguén está pisando naquel bosque de alí; é máis, agora mesmo á miña muller debéuselle caer unha agulla mentres cosía porque puiden escoitar o impacto da agulla contra o chan...»(*). Elixio le interpeló «oe, e canto che custou?»(*) a lo que August respondió «pois ás once e media, como todas as noites»(*).

(*)Servicio de Traducción on line del Mangurrino:

«Elixio, este audífono que he inventado es buenísimo; ahora mismo oigo cómo suenan las hojas secas de los árboles que alguien está pisando en aquel bosque de allí; es más, ahora mismo a mi mujer se le ha debido caer una aguja mientras cosía porque he podido escuchar el impacto de la aguja contra el suelo...».
«Oye, ¿y cuanto te ha costado?»
«Pues a las once y media, como todas las noches».

Truco pelacebollas

2008-07-08T09:04:00.007+01:00

Cuando Trikki corta una cebolla para dar de comer a sus cuñados hambrientos está produciendo una rotura celular que libera la enzima alinasa para que se mezcle con las moléculas de otra cosa química que se llama trans-(+)-S-(1-propenil)-L-cisteina sulfóxido
-¿ven lo importantes que son los químicos?, sin ellos es posible que eso mismo que acaban de leer estuviese escrito, además, en latín-, produciendo piruvato, amoníaco y syn-propanotial-S-óxido. Ésta, ésta y no otra, es la molécula que hace llorar desconsolado a Trikki delante de todos sus cuñados gorrones de forma sólo equiparable a David Vela rememorando el Moreninha, moreninha de Gabriel Cardoso. Para evitarlo, o cuando menos atemperar la llorera, es conveniente antes de pelar la cebolla remojarla unos segundos en agua caliente, o bien mojar el filo del cuchillo en vinagre. Otros, como la señora de arriba, prefieren procedimientos más radicales.

Ejercicios de estilo

2008-07-03T11:25:00.014+01:00

Esto es un padre y un hijo que están en un autobús lleno de gente y le dice el niño al padre: «Papá, cómprame una boina». Y el padre le contesta: «No». Entonces, el niño le insiste: «Papá, anda, por favor, cómprame una boina, cómprame una boina». A lo que el padre contesta empezando a enfurecerse: «Que no, Raimundo; que no». Y el niño vuelta a la carga: «Papá, yo quiero una boina, cómprame una boina». El padre, fuera ya de sus casillas, le dice: «Te he dicho que no, Raimundo, y es que no; y como sigas insistiendo te doy un palo que te rompo la cabeza». Y el niño contesta: «Claro, para no comprarme la boina».

Relato
Una mañana a mediodía, junto al parque Monceau, en la plataforma trasera de un autobús casi completo de la línea S (en la actualidad el 84), observé a un hombre con el cuello bastante largo que llevaba un sombrero de fieltro rodeado de un cordón trenzado en lugar de cinta. Este individuo fue interpelado, de golpe y porrazo, por su hijo, vecino de asiento, pretendiendo que le comprara una boina. Dos horas más tarde, volví a ver al niño con la cabeza vendada junto al padre saliendo del Sanatorio Saint-Michel mientras el pequeño le decía que aquello lo había hecho sólo para no comprarle la boina.

Retrógrado
«Lo has hecho para no comprarme la boina», le dice su hijo. Me lo encontré en medio de la plaza de Roma, después de haberlo dejado negándose a la petición de su hijo que quería una boina. Acababa de hacerlo reiteradamente antes. Este descarnado padre era portador de un sombrero ridículo. Eso ocurrió en la plataforma de un S completo aquel mediodía.

Injurioso
Tras una espera repugnante bajo un sol inaguantable, acabé subiendo en un autobús inmundo infestado por una pandilla de imbéciles. El más imbécil de estos imbéciles era un granuja con el gañote desmedido que exhibía un güito grotesco con un cordón en lugar de cinta. Este chuleta se puso a gruñir porque un niño repelente le pedía que le comprara una boina con furor infantil. Dos horas más tarde, qué mala pata, me tropiezo con el mismo imbécil que charla de nuevo con el mismo imbécil del hijo pero éste con el cabezón más agrandado si cabe por un vendaje delante de ese asqueroso monumento que hay frente al sanatorio de Sait-Michel. Parloteaban a propósito de ser la boina la causante de una agresión. Me digo: aunque se suba o se baje el forúnculo, mona se quedará, el muy requeteimbécil.

Notaciones
En el S, a una hora de tráfico. Un tipo de unos cuarenta años, sombrero de fieltro con cordón en lugar de cinta, cuello muy largo como si se lo hubiesen estirado. El tipo en cuestión se enfada con su hijo. Le reprocha que le pida una boina. Tono llorón. Dos horas más tarde, lo encuentro en la plaza de Roma, delante del Sanatorio de Saint-Michel. Está con su hijo que le dice: «Ya nunca podré ponerme una boina».

Sueño
Me parecía que todo era brumoso y anacarado en torno mío, con múltiples e indistintas presencias, entre las cuales, sin embargo, sólo se dibujaba con bastante nitidez la figura de un hombre cuyo cuello demasiado largo parecía anunciar ya por sí solo el carácter a la vez iracundo del personaje. La cinta de su sombrero había sido reemplazada por un cordón trenzado. Reñía luego con un niño al que yo no veía. Otra parte del sueño me lo muestra caminando a pleno sol delante del Sanatorio de Saint-Michel. Está con un jovencito que le dice: «A ver cómo me pongo ahora yo una boina». En eso, me desperté.

Metafóricamente
En el centro del día, tirado en el montón de sardinas viajeras de un coleóptero de abdomen blancuzco, un pavo de largo cuello desplumado arengó de pronto a una, chiquitina, de entre ellas, y su lenguaje se desplegó por los aires, húmedo de protesta. En un triste desierto urbano, volví a verlo el mismo día, mientras se dejaba poner las peras a cuarto a causa de una boina cualquiera.

Raymond Queneau

Circa, 1949

La prosopagnosia de Anton Raderscheidt

2008-07-02T11:24:00.015+01:00

Llevo unos días en los que me es imposible ver una parte de mí. Pero no se preocupen que no es grave, es algo ficticio que literaturizo para impresionarles. Quien sí lo sufrió de verdad en sus carnes en 1965 fue el pintor alemán Anton Raderscheidt (1892-1970). Fue un «accidente vasculo-cerebral en el hemisferio derecho que le ocasionó una hemianopsia y una hemiplejía izquierdas» –una embolia, pero si quieren sorprender a sus amigos utilicen el término prosopagnosia que queda muy elegante–. Este tipo de lesión en esta región del cerebro hace que quien la sufre ignore la mitad izquierda de su campo visual aunque lo puede ver perfectamente. Raderscheidt intentó durante meses realizar un autorretrato; se miraba al espejo, veía su rostro completo, pero era incapaz de pintar la mitad izquierda de su cara. A medida que se fue recuperando, el reconocimiento de la visión de sí mismo también se fue ampliando hasta llegar alcanzar prácticamente toda su cara, como se puede apreciar en la secuencia de autorretratos de abajo(realizó unos ochenta a lo largo de nueve meses). Ya saben ustedes que yo clasifico a los seres humanos (incluida Esperanza Aguirre) en dos tipos: los que me caen bien y los que me caen mal. Anton Raderscheidt me cae bien, aunque se ponga tan serio en la preciosa foto de arriba de August Sander realizada en Circa, 1927.

Parlophone VII (Edición especial Victorola)

2008-06-21T17:45:00.004+01:00

Por qué tenemos que amar al Martín pescador

2008-06-20T18:50:00.006+01:00

Si en alguna ocasión un desconocido les pregunta por qué tienen que amar al Martín pescador (Alcedo atthis) respondan sin dudar «porque me lo dijo una vez mi amigo Anatoly Rasskazov y punto». Observen en la fotografía un Martín pescador a la búsqueda del sustento diario, mientras tanto yo estaré tomando una cervecita con mi Pk. en la Cervecería Triana que se nos han venido 35º celsius o'clock asíne de pronto.

De la Creación gnóstica y grandota

2008-06-16T13:49:00.005+01:00

En la foto: diferentes tipos de seres humanos: el señor calvo con bigote y sombrerito (izquierda), el señor Juan Imedio alto con bigote (derecha) y el señor grande grande con sombrero de copa (en el centro). Fotografiados en la ciudad de Circa, 1910.

Rosalind Elsie Franklin

2008-06-13T09:07:00.005+01:00

El otro día fui a hacer una transferencia para que el librero uruguayo que les comenté hace unos días me remitiese el pedido. El envío del dinero se tiene que hacer a través de las oficinas de Correos en colaboración con las de Western Union (si lo hacen a través de una oficina bancaria en lugar de transferencia se denomina atraco a mano armada), para lo cual tienen que rellenar un impreso que el empleado trasladará a un formulario en el ordenador. Cuando crean que ya está todo hecho, el señor de Correos le preguntará su profesión. En mi caso iba a responderle instintivamente pero me detuve y dije «¿para qué quieren saber mi profesión?», a lo que me contestó «pues no tengo ni idea, pero si no completo este campo no puedo realizar la transferencia». «Ah, comprendo; zoólogo, soy zoólogo», dije sin dudarlo. Oigan, salí de la oficina más contento que unas pascuas. Antes de llegar de vuelta a casa, ya tenía la siguiente profesión para la próxima vez que envíe dinero a través de la Western Union, seré cristalógrafo. Corro el riesgo de que pongan finalmente cristalero en el formulario, pero me arriesgaré porque será mi pequeño homenaje a Rosalind Elsie Franklin (1920-1958), una científica británica que realizó la famosa Fotografía 51 que resultaría imprescindible para descubrir la estructura doble helicoidal del ADN. A Rosalind Franklin no le quedó más remedio que aguantar el machismo de la época que, por ejemplo, impedía a las mujeres tomar café o té en «las salas de hombres» que se habilitaban en los centros de investigación, además de tener que soportar al estúpido ególatra de su jefe, el también científico Maurice Wilkins, y, probablemente, las impertinencias del capullo de James Watson (mordacidad póstuma lo llaman algunos). Rosalind Franklin tuvo el detalle de morirse unos años antes de que estos dos, junto a Francis Crick, recibiesen el Premio Nobel de Medicina en 1962 por el descubrimiento de la estructura de la molécula de ADN. De haber vivido en aquel momento, habría causado un tremendo problema a la Academia sueca porque el Nobel no se puede conceder a cuatro personas. Rosalind Franklin murió de un cáncer de ovarios por las exposiciones a Rayos X que sufrió a lo largo de sus investigaciones. No, no fue muy cuidadosa con su salud en este aspecto, todo hay que decirlo.

Fermin cos seus fillos

2008-06-10T21:28:00.008+01:00

Virxilio Vieitez
Circa, 1955
Amada Rosalind Anne:

Cada día que pasa se hace más difícil no poder abrazarte. Sé que lo que sentimos el uno por el otro crece y nos hace más fuertes, que estamos unidos por un lazo invisible que ata nuestros corazones haciendo que se fusionen convirtiéndolos en uno solo. Por otra parte, la moto va ya de maravilla, funciona como el primer día y sólo tiene un pequeño roce en el lado derecho que espero reparar en breve. Hace unos días estuve preocupado porque se andaba «chupando», como si estuviese sin bencina; al principio creí que era porque había repostado en una bomba de poca reputación, pero resulta que además a ese problema se sumaba pérdida de potencia y encima ya no subía de las 2000 rpm y, claro, no agarraba velocidad y en neutro se paraba, pero esto lo hacía de forma intermitente, es decir, en la mañana, «copera», y en la tarde, cero problemas, por ejemplo. A Dios gracias, ha sido un susto y ya está todo solucionado. Te echo de menos y espero que algún día vuelvas de nuevo a mi lado. Los niños, también.

Por siempre tuyo,

Fermín

Wimpi

2008-06-06T11:21:00.009+01:00

Hace unos días encargué a una librería uruguaya un ejemplar antiguo de «Historia de la estupidez humana» del húngaro Istvàn Rath-Vegh. El librero, muy simpático y amable, me hizo notar que la obra había pertenecido al «célebre» Wimpi y que estaba firmada por él. No tenía ni idea de quién era este buen señor, así es que me informé y resultó ser Arthur García Nuñez (1906-1956), un humorista uruguayo. Su biografía dice que se instaló de muy joven con su madre en Buenos Aires, y que estudió en el Colegio Nacional Mariano Moreno, para ingresar más tarde en la Facultad de Medicina, pero abandonó la carrera, estuvo un tiempo en el Chaco y volvió a Uruguay. Fue redactor de El Imparcial y posteriormente del diario El Plata. Sus columnas radiofónicas le dieron gran notoriedad. La prensa porteña acogió con entusiasmo sobre la mitad de la década de los 40 sus relatos costumbristas y humorísticos. «El gusano loco» y «Los cuentos del viejo Varela» fueron los únicos libros que publicó por decisión propia. Extremadamente autocrítico, quemó muchos de sus originales. A algunos, como un servidor, Wimpi le recuerda a aquellos humoristas como Camba o Vighi que rodeaban a Ramón Gómez de la Serna. Estas líneas son sólo para decir que me ha hecho mucha ilusión tener un libro que perteneció a Wimpi, así es que le he encargado tres más al librero uruguayo que también fueron suyos. Finalmente, unos pequeños extractos de los escritos filosóficos del buen señor Wimpi:

«El hombre actual es el más problemático de la historia. Se encuentra un poco perplejo, tanto ante lo que ocurre como ante lo que no ocurre en este mundo. No encuentra palabras en ningún idioma para definir el repertorio de crisis que le rodea. Pero mientras siga riendo, irá salvándose en buena hora».

«Hay mucha gente honrada que tendría que estar presa. Son los que dan a lo que hacen el nombre de lo que deberían hacer».

«Todo cuanto a otros se da en este mundo, se les da provisoriamente, porque siempre vuelve a quien lo diera, aumentado en gran modo. Si los egoístas supieran las ventajas que reporta el ser generoso, serían generosos de puro egoísmo».

Buenos días

2008-06-05T09:29:00.002+01:00

He preferido comer tres galletitas dietéticas de maíz mientras miraba la mampara beige a consultar un manual de sociedades de garantía recíproca. He preferido garabatear dibujos extraños en una cuartilla a bajar a la cafetería y comerme media tostada con jamón y un café con leche. He preferido buscar un sacapuntas olvidado en un cajón y afilar siete lápices sin punta del portalápices a ver el nuevo organigrama de la empresa. He preferido trazar una ruta en un mapa de Turquía mientras tarareaba Ojos verdes a leer noticias de empresa en la intranet. Hoy estoy que me salgo, como encuentre un cursillo de técnicas de encuadernación antiguas, no me va a quedar más remedio que apuntarme. Pero antes voy a echarle otro vistazo a la foto de Maria Christodoulou en la escuela de Limassol (Chipre), en 1910. Con qué descaro mira a la cámara recostada en primer plano.

El blanco de los ojos

2008-06-03T08:27:00.009+01:00

En cualquier ser humano, incluida Esperanza Aguirre, se distingue al menos tres veces más el blanco de sus ojos que en cualquier otro mamífero, aunque se trate de un chimpancé o de un gorila. Si usted se pone delante de dos bebés, uno de chimpancé y otro de Evangeline Lily, por ejemplo, y realiza los siguientes movimientos: levantar la cabeza con los ojos cerrados, repetirlo pero con los ojos abiertos y, por último, elevar sólo la vista, podrá comprobar -bueno, cuando lo haga con los ojos cerrados, alguien se lo tendrá que decir, digo yo- cómo el bebé humano seguirá casi exclusivamente el movimiento de sus ojos en tanto que el bebé chimpancé lo hará casi exclusivamente de acuerdo con el movimiento de su cabeza. La selección natural del blanco de los ojos en los seres humanos, incluida Esperanza Aguirre, debió tener su sentido evolutivo y algunos lo llaman el ojo cooperativo. Si realiza el experimento de los bebés y observa que se tapan los ojos con sus manitas, corra usted sin dudarlo un instante a una clínica de cirugía estética.

Hechos de un vividor

2008-05-29T10:58:00.008+01:00

[AVISO: Lo que sigue es publicidad de un restaurante madrileño]

R. Trieste 1905 – Abisinia ¿? 197♦

Hijo de aristócratas, desde muy temprano, el pequeño R. destaca por su inteligencia y sagacidad. A los dos años ya sabe leer y en todos los test de inteligencia que se le practican pulveriza los resultados. A los seis años ya lee dos libros diarios y a los diez, toma por costumbre leer nueve libros al día. A los 75 años habrá leído y comprendido todos los libros publicados en el mundo, por lo que para entonces, albergará toda la sabiduría que los libros son capaces de dvar.

No asiste a la escuela, ni a institución de enseñanza alguna, hasta que ingresa en Cambridge para cursar estudios de Filosofía. Hasta ese momento es educado en la mansión familiar de Trieste por el profes♦r Solondz (hasta los 13 años) y por Italo Svevo desde los 13 hasta los 18 años, fecha en la que parte hacia inglaterra.

Es precisamente a través del maestro y amigo Svevo, James Joyce, como se decide a ingresar en Cambridge. Allí alterna con Ludwig Wittgenstein, David Pinsent, Karl Popper y Bertrand Russel de quienes aprende los caminos de lo racional y de lo irracional.

De Cambridge parte hacia el mundo con una meta: alcanzar el mayor conocimiento posible y terminar su vida siendo un hombre sabio. Sin embargo, no tarda en darse cuenta de que la vida es mucho más de lo que hay en los libros, razón por la cual se lanza a vivir toda experiencia que está a su alcance.

De este modo obtiene matrícula de honor en todas las asignaturas después de haberlas suspendido todas previamente. Juega a las canicas, al marro, a los médicos. Va a la compra con su madre y a las carreras de caballos con un pordiosero y con mujeres sufragistas. Se rompre uno por uno todos los huesos del cuerpo en todo tipo de peripecias y acrobacias infantiles y adultas.

Se casa, se divorcia. Tiene seis hijos, los educa, los defrauda uno por uno y recupera su confianza. Siente miedo, vergüenza, odio, amor, ignorancia y alegría.

Trabaja consecutivamente como marino mercante, estibador, farero en Galicia, filósofo en Köninsberg, alcalde, concejal, maitre, minero, canciller, librero, escayolista, recadero, bibliotecario y cochero. Se convierte en la primera persona en el mundo en someterse a una operación de cambio de sexo. Gana apuestas en Ascot y las pierde en Epsom. Da conciertos de piano, fagot y flauta travesera. Levanta paredes y ayuda a derribar tiranías. Atraviesa las fronteras de todos los países, conocie a Conrad, Garrincha, Speke, Largo Caballero y Negrín. Asciende al Everest de noche sin decir nada a nadie, ni tan siquiera a su amigo Hillary que todavía piensa que ha sido el primer hombre en hollar la cumbre más alta del globo.

Trasplanta corazones e hígados, se convierte en forajido y maleante. Gana todas las medallas de oro en todas las olimpiadas en las que participa. Es la última persona que vio vivo a Scott antes de morir congelado. Obtiene los premios Nobel de todas las disciplinas y renuncia atodos menos a uno para saber que se siente al pronunciar un discurso frente un auditorio de suecos.

Vive exiliado, inventa la palabra aerobic, descubre un elemento apócrifo de la tabla periódica y se corta el pelo al cero. Caza el último bisonte albino y se comie el corazón vivo. Vivie en Nueva York en plena depresión y vaga por Rajasthan como shadu.

Probablemente ha sido el ser humano que ha estado más cerca de saberlo todo, de experimentarlo todo y de comprenderlo todo y por tanto, de ser Dios. Sólo le faltó conocer una cosa: la muerte.

Diario de Viajes: Hechos del vividor Ramsés

[Se han mantenido los errores tipográficos y ortográficos del original]