En la fotografía podemos observar una instantánea del humorista pakistaní Choudhary Ali Jinnah escribiendo en su moleskine un chiste sobre su suegra. El moleskine pudo ser salvado ─no así el pobre Choudhary─ y hoy, gracias a la acertada traducción de mi querido amigo Harry (quien divide extrañamente sus pasiones entre el mundo de las modelos escandinavas y el humorismo pakistaní), podemos sonreír con el último chiste del simpático, y no menos gran persona, Choudhary Ali Jinnah en Cambio Radical.
Hace 1 mes
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Y esa peazo huella de una mano que hay ahí?
Joe!, que yuyu!
Beso.
Oiga, Arkab, que no sé si habrá visto el último calendario Pirelli, pero que es clavadito a los moleskines que hacía Choudhary Ali Jinnah en sus viajes a África. Todo ahí lleno de pegotacos, de fotos de bichos y de churrutes de tinta.
Sí, Miranda, parece que a alguien se le ha ido la mano en la foto.
Hablando de viajes, Harry, el otro día vi «Encuentros en el fin del mundo» de Werner Herzog. Estoy con un puntillo postgripal que me impide estar lúcido más de diez segundos seguidos y me dije que en ese estado podría soportarlo mejor (un inciso: es que en los ochenta me tragué un montón de pastelazos del Herzog en el cineclub universitario de Málaga, que no es que Herzog me caiga mal, incluso al contrario, que lo que no soporto son sus películas), y nada, que me gustó un montón la Antártida con sus pingüinos, con sus medusas bajo hielo y sus científicos locos y raros. Pero no me haga mucho caso, que ya le digo que estoy un poquillo payá últimamente y lo mismo es un niño con pijama a rayas lo que le recomiendo.
No me recomiende el niño con pijamarayas, no me la recomiende que la liamos, haga el favor.
Ojo, que la fiebre tiene su cosa, que yo con fiebre me he tragao unos documentales sobre perspectiva y geometría algebraica en la obra «La flagelación de Cristo» de Piero della Francesca que así, de normal, igual cambio de canal. Que es una cosa rara, que cuando me da la fiebre me da por la geometría y luego de normal me la trae al pairo. Que es una cosa muy rara que un día tengo que preguntarle a mi gurú, a ver si va a ser cosa de una vida anterior o tontería pura.
Pues no he visto «Encuentros en el fin del mundo» ¿Klaus Kinski ya no sale, no?
Pues claro que no sale Klaus Kinski, lo único que me habría faltado estando en trance era que se me apareciese el Kinski. Ni la hija, oiga. En realidad se trata de un documental con relato del propio Herzog, al estilo Cousteau, con sus buzos y todo. En él aprenderá que los buzos se tiran al mar de espaldas no por miedo a romper las gafas de buceo, ni por la cosa aquella de Arquímedes de los volúmenes, ni siquiera porque el peso de las bombonas de oxígeno les facilita la tarea; no, en realidad se tiran de espaldas porque en la posición en la que están si lo hiciesen hacia adelante caerían dentro del barco.
Pues eso que el documental es muy bonito.
Lo pasé fatal cuando estaba de moda "París, Texas", y yo sin poder decir que le tengo manía a esta chica y que no podía ver la peli con la mente limpia ni a cuarenta grados de fiebre. Y la cara de sufrí que me llevaba el señor del bigote. Y la música me hacía llorar.
Yo a esa "chica" más que manía le tengo repu.
Y resulta que era un icono de una época y si decías que te daba ascazo te miraban pensando "ya, puta envidia que tiene de que está fetén".
Y no, me da asco puro la tía.
Con su cara de loca, sus ojos de loca, su pinta de loca, su cosa de que tiene pinta de ser una loca bulímica insoportapla.
Y su padre, pues qué decir...un plasta de bellota verde.
Qué pus de vida, tener que soportar iconacos así. AJ!
Oiga, Arkab, que no, que no era fuera de juego hombre, que la imagen no es nítida y es engañosa.
Trikki, claro que la imagen es engañosa, seguro que la ve en una tele que le compró a un vendeburras en las rebajas. Oiga, se nos han escapado vivos esta vez pero en la vuelta les vamos a dar paella.
Eso mismo pienso yo de los periquitos. Eso, y que son muy simpáticos, mayormente los verdes.
Oiga, Arkab, que me he quitado las gafas y no es fuera de juego tampoco.
Yo venía aquí a informar a usted y a su Pk de las novedades Mercadona primavera-verano, que como no sé el ritmo de implantación que llevan, si sé que las pruebas piloto las hacen aquí y si la cosa les cuadra, hala, pa toda España, pero que igual yo le hablo de novedades y usted ya las ha visto, pero es igual, le cuento:
Un día irá usted empujando el carro mientras su Pk lo cárga y le dá en la mano de vez en cuando a la voz de "eso no"(bueno, eso lo hace la mía), y verá cerca de las leches un brick de color rosa que es un zumo, pero un zumo con leche y su vista se irá de inmediato hacia él por que parecerá que le grita "echameee al carroooo". La cosa es un zumo nuevo de piña y mango, tipo funciona de Pascual, pero que no empalaga nada de nada, usted caerá en la tentación y lo probará para darse cuenta que es lo más grande que ha parío madre zumera, por que su Pk le dirá "te dejo que lo pilles que dice Trikky que está de cojón".
Luego se dará la vuelta y en la sección de charcutería al corte, verá que no hay mostrador, que ha desaparecido como por arte de magia y en su sitio tiene unos largos murales llenos de envasado y loncheado, y su Pk se dirá "ande coño está Bernardo el charcutero que había" y lo verá con un delantal y un puñao de jamones explicando de lo bueno que es la cosa envasada.
Usted, su Pk, y nosotros tambien seguro que teníamos la misma opinión del pan de mercadona "es que caliente está de cojón, pero a las dos horas no vale ná de ná", pués bien querido amigo, sepa que Mercadona cambia su pan y el envase del mismo, y ahora no sólo está bueno cuando está caliente sino que le aguanta todo el día de un tierno que da gusto, además la barra común pasa a ser de 250 grs, en lugar de los 225 de antes.(este cambio ha perjudicado mucho a la barra que vendían como rustica)
A Paquita, su frutera, sepa que Mercadona le va gastar una putadita, por que donde dije digo, digo Diego, seguro que su centro ha estado lleno de cartelones de esos de "Fruta envasada, lo más limpio y lo más fresco", pués verá que van a desaparecer rapidamente, por que Mercadona vuelve al peso tradicional, no en todo, pero usted si quiere ya va a poder comprar dos limones y
no una bandeja, o un par de alcachofas. "Es que yo a mi Paqui la frutera no le pongo los cuernos" le dirá su Pk, pero verá como pica con algo.
Y una ultima cosa Arkab, en el mío ya hay cepillos de dientes infantiles con tapa.
Oiga, que igual me ha quedado un poco largo.
Oiga, que lo del cepillo con tapa yo se lo decía por que es una cosa a incluir en sus memorias, que no todo el mundo puede decir "yo soy el causante de que tengan cepillo de dientes infantil con tapa", que eso tiene un capítulo destacao.
Qué bueno, Trikki, eso que ha contado y que Juan Roig convoque una rueda de prensa para decirle a los del colacao «queosdenpolculo» son algunos de los mayores aciertos que he oído para salir de la crisis. Voy a echarme un Nespresso.
Mire que porque no tengo Mercadona cerca, pero que si no, lo compraba todo allí. Hay que ver cómo convence el hombre levantino.
(¿«Hay que ver» suena a expresión de tía abuela, no? no sé, es una expresión como zarzuelera. Me lo tengo que mirar).
A expresión de tía abuela suena, pero de tía abuela de misa de domingo. La tía abuela almodovariana de toa la vida, tipo Chus Lampreave pa entendernos, dice "¡Fíjate!".
Que no hombre,q ue no lo compro yo todo en Mercadona, pero que el zumo rosa sí, y los espárragos congelados que se quedan de un tierno que paqué (plancheados y envueltos en una cortadita de jamón cocido, previamente untada con queso de untar que es que eso queda de bueno y ya es hora de comer y se nota) y con un poquito de pimienta negra recién molida por encima, que eso debe tener algún nombre digo yo, rollo de espárrago por ejemplo), pero me centro en el zumo rosa, que es que te llama tanto como todas esas scweppes de colorines pistacho, rosa y demás que luego exactamente no sabes a qué demonios saben, pero que el color te incita a probarlas al menos.
¡Viva el brick de zumo rosa¡
Puaggg, yo lo he probado y (el del mercadona no, el que venden aquí) porque tengo un ojo, que cuando ponen en el lineal algo nuevo se me va detrás...; pero no, no me gusta (será que no me gusta la leche y hace siglos que no tomo....)
Lo del "hay que ver", me parece estupendo, si viera a mis alumnos que me sacan cada dos por tres "es de notar" y yo les digo "pero "ande" vas maño, pues", porque me lo dicen con todo y en cualquier contexto (eso y lo del "cuyo")
Oiga, Spanique, pues yo lo que no acabo de pillar es el «¡Có!» que dicen Harry, Faren y Badil.
¿Es como '¡coño!' o más bien como el '¡cohoneh!' de por aquí abajo?
No, Arkab, el «có» se usa para llamar, saludar o pedir a alguien que le preste atención. Imagine que va usted por la calle, ve a lo lejos a un amigo y lo llama: ¡Chicooooooo!, bien, ahora imagine que a ese señor lo vuelve a ver y la primera sílaba de «Chico» se convierte en un chisteo casi imperceptible: ¡Chist-Cóóó!, ahora elimine la primera sílaba y repita conmigo: «¡Cóóóóóóóó!», algo así sería. Eso cuando saluda a alguien desde lejos, pero si lo usa dentro de una oración, sería algo tal que así:
«Que mira que yo le avisé, có, que le dije, no veeeengas, no veeengas, que te voy a dar hasta en el carné, pero coge el tipo, có, y se me acerca, y mira, conforme que venía, có, que yo me iba calentando, có». Algo así. También existe el femenino, menos utilizado porque el có es una expresión varonil, pero existe, y es, como usted habrá adivinado: «Cá».
Sobre el uso de vocablos que sólo dicen los hombres o las mujeres, no puede usted perderse las expresiones «inde» y «ñai». «¡Inde!», «¡Ñaaai!», «¡Inde!», «¡Ñaaai!», que si las repite mucho, verá cómo se le pegan. Para que le informen sobre el uso de los vocablos «inde» (que dicen las varonas) y «ñai» (que dicen los varones), lo mejor es que se pase por inde.blogia.com y pregunte, que se lo podrán contar mucho mejor que yo, que no soy de la zona de las Cinco Villas.
¡Ñai!
Gracias, Harry. Oiga qué entrada más bonita la de los maceteros de Inde. Nada, a la lista. Mira que yo ya casi no tengo tiempo para seguir más blosj de los que sigo, pero ése no me lo pierdo. Que no, oiga, que no insista; que no me lo pierdo ya.
Oiga, Spanique, que no, que le aseguro yo (a riesgo de que piense que me paga mercadona)que no ha probado cosa igual, que no es ni lechoso, ni dulzón, ni empalagoso como el resto de primos del sector, que es como una explosión de sabores atípica que ya de aquñi a ná cuando mercadona empieze a colonizar Europa usted probará.
Que vengo a contarles que acabo de ver la película «10000», que va de un poblado de humanos blancos que viven en las montañas nevadas 10.000 años antes de Cristo. Todos los del poblado llevan el pelo como Melendi cuando llevaba rastas,así que a partir de ahora los vamos a llamar «los jamaikoles», que son así como de La Madalena (Badil me comprenderá). Bien, los jamaikoles son muy felices en su poblado aunque a veces pasan una miaja de hambre porque tienen pocos mamuts para cazar. Entonces un día llegan al poblado unos tipo malísimos que son como árabes, con turbantes y todo, que se llevan a unos cuantos del poblado y, entre ellos, a la chica de la peli, que a partir de ahora llamaremos Rociíto, pues es clavada. Entonces un guapete muchacho jamaikol y otros pocos van tras lo malos (a partir de ahora, los moros), y mira si andan que de pronto se encuentran con unos de un poblado africano de negros que se unen a ellos para atacar al moro malo. Entonces andan un poco más hasta que llegan al Nilo, donde están construyendounas pirámides con esclavos y los cogen a todos como esclavos y se las hacen pasar canutas. Mientras, Rociíto sufre mucho. Los de las pirámides están gobernados por una casta de sacerdotes que son como King África, luego los esclavos, blancos y negros juntos, se sublevan y matan a los moros malos y ya vuelven pa casa y ahí se acaba la película, no sin antes contar que a Rociíto la matan pero resucita.
Del director de «Independence Day», llega «10000», una peli mala pero mala.
Harry, que bien ha explicao lo del có.Que me voy a ver lo de inde y lo de ñai, que no lo he oido en la vida. Y lo del cá tampoco. Yo creo que las chicas también decimos có.
Oiga, Harry, que no sé como ha picado con los 10.000 hombre, que si se para usted a pensar de los ultimos estrenos con número que no se salva ni uno, ni los 300, ni 1454, ni los 10.000, y es que ni los 4.400 pa la tele con lo bien que empezó.(Eso si, que me han dicho que los tipos de los 300 estan todos muy güenos)
A mi 300 me gusta. Las otras nidea.
Claro, Badil, las chicas dicen «có» cuando se dirigen a un varón, pero cuando se dirigen a una varona deberían decir «cá».
Trikki, mire, ahora mismamente están echando los 4400 en la Cuatro. Pues todo tiene una explicación, que era sábado después de comer y me dije «me apetece una peli de acción y de época, y si es de época vieja pues mejor». Vi el trailer ahí con los mamuts corre paquí corre pallá y me dije «pues tiene buena pinta, una película con tanto mamut corriendo no puede ser mala», pero estaba equivocado, puede ser malísima.
Badil, cá, asines que le gustan los 300, pero tooos toos???
El día que vi al prota tan rubico, después de verlo tan griego, en la peli, como que decepcionada, pero tampoco está mal.
Sin embargo; le aclaro que iba con camisa (él)asi que no se yo si las chocolatinas y los pectorales no son apañaos, que esa peli tienen todo de mentira
Hola. Aquí, la del inde y el ñai, que ya me había dado de antes alguna vuelta por aquí, pero contra mi costumbre me había quedao calladita, calladita, porque el nivelazo de ustedes a veces acojona un poc.
Pero, en fin, ya que me pongo, me pongo chula y todo: ¿sabían ustedes que eso del inde y el ñai es una rareza tan rareza que hasta una catedrática de Lengua de la Universidad de Zárágózá (se pronuncia así) presentó el año pasado una ponencia sobre ello en no sé qué jornadas importantísimas internacionales de ésas a las que van los catedráticos de las universidades?
Oigan, y que nosotros lo habíamos estado diciendo con toda la naturalidad del mundo, como si tal cosa...
"Inde, qué leche", dijeron las mujeres de mi pueblo al enterarse. Y los hombres: "Ñai, qué hostia".
Ah, nota bene: los chicos de mi pueblo pasan del inde y del ñai como si nada, fíjense, y también están apuntaos a lo del "có". Sólo "có", sin "cá".
Claro, pues como cuando a los lingüistas alemanes les dio por estudiar a los vascos, ahora les toca a los de Tauste.
Le aviso que los nativos micronésicos de Kiribati usaban «Ñai» para referirse a la letra y número romano «I»; e «Inde», en la lengua del pueblo Nyanja (Malawi, Mozambique, Tanzania, En Zambia, Zimbabwe) significa «sí», o eso dice el Webster's Online Dictionary, que es un pozo de sabiduría con la cosa de las lenguas vernáculas de lejos. A ver si va a ser que vienen de uno de los dos lados.
Oiga, Arkab, que me gusta mucho la palabra «conjoined» del letrero que ha puesto a la izquierda, que no conocía ese término y mire que suena bien.
Bienvenida, Marisancho, y no se asuste del nivel que es de mentirijillas, de verdad, puro fingimiento orgásmicobloguero para venir a reírnos en los comentarios. Si quiere nivel nivelazo del copón tome usted una caja de ibuprofeno y vaya al blosj de Punset y verá qué parrafadas. Y además en letra chica.
Pues a mí también me gusta la de los 300, pero no me hagan caso que he visto Resident Evil y también me ha gustado.
Harry, el cartelito es para fusilar en el futuro la forma de hacer el cartelito. De todas formas, si le hace ilusión pulse en el cartel sobre TALENTS y en la página que sale, al fondo, vuelva a pulsar sobre PREVIOUS ENTRIES y busque a Martin Laurello y, en viendo la bonita forma que tenía de girarse para seguir con la mirada a las chicas guapas, seguro que a usted no le quedará más remedio que decir ¡CONJOINED!
Spanique, me gustan los 299. El jorobao no, pero no por feo, sino por traidor. Y ya se que es mentira,que el que está güeno, güeno el Jerjes. Má, el Santoro, está pa parar el mundo.
Ahí le doy la razón, Badil.
Arkab que a mí también me gustó Resident Evil, hay una que me gustó menos asi que si mi memoria es buena, son la 1 y la 3, y la dos menos...
¿En qué peli sale eso de te gusta Rimbaud? Y la otra contesta ¿la una o la 2??
Oiga, Arkab, que estaba yo piensa que te piensa en qué apostar con usted por la cosa esa de que el Valencia se cepille al Sevilla en copa, o viceversa, y enseguida se me ocurrió el tipico topicazo de la foto en bolas, mas pensé que no quiero ser el causante de masivos abandonos de lechos conyugales por esposas y damas de buen ver, al hacer lucir su tipo y el mío de tal guisa, ya que como usted bien sabe, el único michelin que mi cuerpo tiene está detrás de la oreja y no se vé, y además por su parte me consta del fornido cuerpo que tanto le cuesta mantener a base de gimnasio y Nespresso, que ni los 300, ni los 600, ni los 900 vamos, y que podría causar desvaídos continuos entre las honrosas visitas de este su blog.
Total, que descartado el asunto de los paños menores por lo ya mencionado y en aras de la concordia y la familia duradera, sigo pensando en ello.
Má, para mí que esa foto está retocada con prephotoshop 0.1...
Trikki, lo único que puede hacer es amenazar con la maldición del Rayo Vallecano del 77, esos hombretones con bigotazos, salvo Felines, que es que le quitan el sentío y el nesspresso al Mangurrino.
Pa mí que gana el Sevilla. Ea, lo he dicho.
OE
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