Priapismo




Nepenthaceae


Según expertos urólogos de la Comunidad Valenciana, no debe confundirse el priapismo matutino inconsciente o Trempera matinera con el Priapismo authenticus. El primero no requiere cura -o, mejor dicho, se cura solo en unos minutos, unos mejor que otros-, en tanto que el segundo requiere de una cirugía conocida como Trikkictomía. [FUENTE: Anales de Cirugía, Hospital de Valme; Sevilla, 1952].

18 Revelaciones:

Harry Sonfór dijo...

Arkab, esa planta tuve, pero me duró un suspiro. Y mire que me gustan las carnívoras, pero ya van tres, que no me duran. Ésta era la que tenía las vainas más hermosotas y más sexis, peor eso, que no me duran.
(Y ahí en ese dibujo tienen ustedes una buena descripción gráfica de por qué a la vagina se le llama vagina; por vaina, refiriéndose a la cápsula donde descansa la espada, no me digan que no es un etimo groserote.)

Trikki dijo...

Oiga, Arkab, que me ha gustado la palabreja un montón, ya la he incorporado a mi vocabulario habitual, de echo estaba yo buscando una foto paquetera sugerente para una una plataforma femenina de nueva creación. L.M.Q.H.C.P.U.V.P.S.
(Las Mujeres Queremos Hombres Con Priapismo Una Vez Por Semana)

Arkab dijo...

Harry, yo las vi el otro día a 18 leuros en un vivero cerca de casa. No parecían ir muy bien. Creo que resistían por el calor, pero me dio la impresión de que la humedad no era la adecuada. Eso y que como tenga que vivir de las moscas que le caigan en la vaina, aviada va. Se exige un invernadero estilo inglés ya, al estilo de los de la señorita Marple. Y con muchas orquídeas también.

Harry Sonfór dijo...

Nada, que no hay sitio, ya para meter un invernadero como dios manda como que no. Yo las cuido, las mimo, pero nada. Desisto. Que venía a contarle que hoy era el cumpleaños de Freud y de mi señora a la vez, que ella misma dice que qué cosa más rara que lo celebren juntos, que parecerse no se parecen, y yo digo que casi mejor. La cosa es que yo hoy he llevado un día de perros, con una cefalea tensional que me hacía crepitar hasta las muelas y, con la cosa de los chopos, con los ojos como tomates y viendo borroso, moqueando y con mareos de esos de ay que se me va la cabeza las sales. Y me tocaba hacer la cena porque había prometido que hacía la cena. Así que he hecho la cena, ha venido una pareja de amigos brasileños, que a ella le entiendo todo, pero al marido hay que estar con la oreja ahí todo el rato; hemos cenado, hemos tomado unos vinos y se me ha ido la cefalea. Que mañana otra vez, pero ahora, cefalea, lo que se dice cefalea, no tengo. Y no sabe qué alegría eso de andar sin cefalea tensional aunque sea por unas horas. Mañana, cefalea otra vez, y ojos llorosos y todos los síntomas, pero que sepa que mientras cenábamos, ahí en mitad estando a gusto, me he acordado de usted. Que qué puñeta lo del polen y todo eso.

Helter dijo...

Pues ya lo sabe, Arkab. Invite a una pareja de amigos brasileños que a ella se le entienda todo y a él no haya quien le entienda, tómese unos vinos, y los síntomas alergiles desaparecerán. Y si no conoce a ninguna pareja brasileña, pídasela a Harry que igual se enrolla y se la presta.

faren dijo...

Yo le puedo prestar a una pareja rusa que ella se ríe mucho y él tiene un bigotazo. Que portugués no hablan pero igual le hacen el papel.

Arkab dijo...

Pues no crean que sería mala cosa lo de los rusos, a ver si me distraen al menos. Estoy justo en el momento de máxima tensión, esta semana, según mis cálculos debería terminar definitivamente con la conjuntivitis, la tos y los pitos, y ya sólo me quedaría el moqueo y los estornudos hasta la última quincena de junio. A mí no me dan cefaleas, se me acumula el cansancio porque apenas duermo y respiro fatal (bueno es que yo creo que ni respiro). Ahora añádanle entre medias una semana santa, una semana de feria y una semana de rocío (ahora mismo están saliendo las carretas). No, no tengo cefaleas pero se las cambio, Harry, por la semana de rocío. O comparta usted la pareja brasileña, hombrededios.

¡VIVA EL COMUNISMO Y LA BLANCA PALOMA!

[Oiga, Harry, míreme una cosa que le preguntaba en la entrada anterior sobre Haldane y Feynman].

Badil dijo...

¿y no ha probao con un burka?.Con un burka y unos vinos (como el Harry)no digo yo que se le pase la alergia, pero igual se le olvida un rato. Y va entrenando el agostazo sevillano, ano.

Badil dijo...

Que se me olvidaba decirle que su bloc está basculando hacia la izquierda. Del peso, supongo.

Arkab dijo...

Badil, lo del burka me ha dado una idea: podría, como hacía Haldane padre, experimentar con un traje de buzo en la piscina. No, no sería mala idea. Y si ahora le parece que bascula hacia la izquierda, no vea usted cómo lo hará el próximo día 11 que celebramos el cumpleaños de Feynman y pondré a Dolly Parton. El caso es que estoy buscando fotos suyas y estoy comprobando que esta mujer se ha desgraciado la cara con el bótox, como tantas, a mí que lo haga Yola Berrocal, pues mira, pero lo de Dolly Parton (o lo de Meg Ryan) es un atentado a la dignidad de los que hemos sido sus seguidores.

Helter dijo...

¡Lo que deben ahorrarse en botox las mujeres iraníes!

Arkab dijo...

Más que usted en discos de Abba, sin duda.

Trikki dijo...

Oiga, Arkab, que estaba yo pensando que de los buhos que tiene usted ahí arriba, el de la izquierda no le parece un poco cortito, y el de la derecha un poco cabronasso.

Miranda dijo...

Yo estoy que la diño.
Me tengo que tomar protectores desos del estómago para meterme el coctel de pastis que necesito para poder ir por el pasillo de casa.
No te digo nada si tengo que ir a dar clase o dirigir.
Me estalla el coco hasta dormida, no me puedo tocar las cejas de la sinusitis que tengo, me se salen los ojos internamente hablando, un espanto todo.
Cuando noto un ratuco que no me duele el coco (cosa de diez minutos, no vayas a pensar) es como una paz, una cosa, que me desmayo.
Ayer llovió un poco, pero ahora ya está el solazo otra vez.

Tengo una planta de esas, pero sin flor, sólo tiene ojas y los receptáculos. Total, que la tenían seca en una tienda y me la dieron por imposible y ahora está muy bien. La cosa es tener mucha humedad.
Se jama los mosquitos. Mano de santo.

Ay!

Miranda dijo...

hojas...

ay!

Helter dijo...

Pero criaturicas, menúa primavera me llevan. ¿Están compitiendo entre los tres a ver cuál lo lleva peor? Pónganse bien, es una orden. No digo que se pongan buenos, que ya lo están.

Trikki dijo...

Oiga que ni Santa ya respira, parece que las lluvias le estan viviendo muy bien, si hasta parece ya una persona.

faren dijo...

Que parece ser que es usted alérgico, mangu. Espero desde aquí que se mejore.


The Goldfinch Carel Fabritivs (1654, año de su muerte)

Ernst Haeckel

Ernst Heinrich Philipp August Haeckel
(* 16. Februar 1834 in Potsdam; † 9. August 1919 in Jena)
war ein deutscher Zoologe und Philosoph.

Portraits

Lithographies

Kunstformen der Natur


El órgano fantasma

«Cuenta Montaigne que cuenta el piadoso Santiago de la Vorágine que en un pueblo de Alsacia vivía un hombre que tenía adherido a su cuerpo el cuerpo más pequeño de otro hombre, una especie de bebé descabezado que se clavaba a su huésped más grande a partir del cuello. Un médico peregrino se ofreció a extirpar la anomalía con ayuda de un cirujano local. Una vez concluida la operación, el paciente se mostró muy agradecido y contento. El médico peregrino no le cobró un céntimo y a cambio sólo le pidió que le dejara llevarse el cuerpecillo extirpado y convenientemente disecado para exhibirlo por doquier como prueba de su talento. Semanas después, el paciente empezó a dar señales de una terrible melancolía: decía seguir sintiendo la presencia de aquel cuerpecillo, como si aún lo llevara adherido a sus carnes y declaraba que su ausencia le hería el espíritu mucho más que otrora su presencia el cuerpo. Según algunos comentaristas, el hombre acabó vagando por la tierra como un alma en pena. Otros autores afirman que el paciente sencillamente murió de tristeza dos meses después de la cirugía. Respecto a la suerte del médico el veredicto de todos es unánime: pagó su vanidad con la muerte a manos de unos salteadores de caminos». Monstruos y fenómenos extraordinarios de la Edad Media, Patricio Ferrufino S.J.
Citado por Santiago Cárdenas