Una gallinica difusa y estolones detrás



Me pica todo el cuerpo, tengo mocos, tos, asma y una conjuntivitis que ya la quisiera Luis Buñuel para su película del ojo sangrante. Tengo alergia y me está quitando las ganas de existir. Por otras razones, mucho más graves, también tengo una pena muy grande que algunas veces soy incapaz de ocultar. Pero lo intento. Señoras y señores, con todos ustedes, y para todos ustedes, una gallinica con sus estolones (ones) sacando billete para Aragón (si todo va bien, la próxima semana), unas fotos de Pk. de su Acer palmatum en su rincón favorito y otra de su Clemátide ("nene, que les pongas mis fotos a tus amigos, juerr") y otra de unos pipis nuevos de este año, cerca de una ventana buscando estrellas. No doy para más.






Bueno sí, una cosa más: Evangeline Lilly está otra vez guapísima y a Penélope la quiere matar Benjamin Linus. Será cabrón.

28 Revelaciones:

Harry Sonfór dijo...

Oiga, que tiene todo reprecioso. ¿Su acer palmatum lo van a dejar en maceta o lo trasplantarán para que se les haga un pedazo de acer y hacer jarabe acer como los canadienses? Me gusta todo lo que veo. Y a los estalones, ya lo quiero como si fueran hijos míos. Ay qué bien.

Arkab dijo...

Harry, ¿ha visto que a los estolones le he puesto un traje de gala, así como si fuesen a hacer de coro de voces en un festival de Eurovisión presentado por José Luis Uribarri? Es más, ¿no cree usted que ya se hace imprescindible una Plataforma De Todos los Estolones Del Mundo Por Un José Luis Uribarri Sin Frenteras?

Otra cosa que quería preguntarles, que dice Pk. que vea Big Fish y que si lo hago, me perdona la vida. Yo no soy muy cinéfilo, pero si hay que ir, se va.

Harry Sonfór dijo...

Hombre, pues Big Fish está bien, mejor que el remake que hizo después de la fábrica de chocolate ya está, claro, que mejor que el remake de la fábrica de chocolate es casi cualquier cosa. Es de llorar y todo. En casa gustó. Mejor que José Luis Uribarri es Big Fish, sí.
Los estolones los veo elegantísimos y se les ve con ganas de viajar, sí. Me tiene que explicar si lo del papel albal es para que las raíces no vean la luz, o para mantenerlos a una temperatura apropiada, o para que se conserven mejor o para que haga bonito, que bonitos están.

Harry Sonfór dijo...

Oiga, Arkab, que digo yo que si no venden nidos más grandes en el Ikea, que me tiene a los pipis ahí todos apegotaos como sardinas de lata. Que me recuerda cuando vivía en una casa de estudiante que compartía con tres suecas y como era tan pequeña y tan fría y con una sola cama tenía que dormir con las tres ahí apretujaos.

Arkab dijo...

Pues, querido Harry, sepa que desperdiciaba una unidad sueca si se ponía entre dos de ellas, e incluso dos unidades suecas si se ponía en un extre mo de la cama. Que cuando se es joven y estudiante no anda uno muy avispado con la cosa de resgurdarse del frío. Claro que si era usted un estudiante aventajado, como todos suponemos por sus eruditos y sesudos, tal vez situara una unidad en cada uno de sus flancos y la tercera encima a modo de edredón nórdico. A ver si va a resultar que es usted el que inventó el término «edredón nórdico».

Aclaro: El papel de aluminio, no tenía otra cosa a mano, es para que no le dé luz a las raíces porque los vasitos son transparentes, y los pipis se apretujan hasta que ya no caben en el nido, que es cuando sus papis los echan de casa con un «hala, a ganaros la vida mastuerzos», sin esperar a que cumplan cuarenta años como ahora.

Helter dijo...

Big Fish, y como creo que empiezo a conocerlos se lo digo, está justificada en sí misma tan solo con la presencia de Jessica Lange. A partir de ahí, ustedes verán, porque Helena Bonham Carter de bruja tuerta pues no es lo mismo.

Harry Sonfór dijo...

Pues si es que a la pobre Helena Bonham Carter lo que les gusta a los directores es ponerla tuerta. Mire en el Frankenstein del Kenneth Branagh, que él ahí con su batita de seda luciendo torso y a la Helena me la pone al final tuerta y deformada. Que se busca maridos raros, que lo que quieren en ponerla tuerta en sus películas. ¿Ve? a Ingrid Rubio los directores la quieren sacar siempre enseñando pechos, y a Helena Bonham Carter les da por ponerla tuerta. Es una pueñeta ser actriz y que te encasillen, pero que te encasillen de tuerta es una puñeta doble.

Trikki dijo...

Y si es de simio ya la leche. Oño, ¿Como hubiera quedao
de simio y tuerta?.

Harry Sonfór dijo...

Vamos a preguntar a ver cómo va este hombre con sus alergias que nos tiene en un sinvivir. Arkab, si a través de los ojos churrupitosos puede usted leer lo que escribo, contéstenos. ¿Cómo va la cosa?

Trikki dijo...

Oiga, Arkab, que si le ayuda de algo mi Santa que es alergica, de adopción que no de nacimiento (la adoptó en su primer embarazo y parece que ya no la suelta),se toma una cosa que se llama Rinialer, que dice que le vá la mar de bién. El otro día pensaba que lloraba viendo a Pajares, pero no, ni era por eso ni por verme sin camiseta, era la alergia, y esos picores en el pecho, esos moquillos, y esa tos de fumadora empedernida que no fuma (ventolin antes de dormir), vamos que parece que lo tiene todo junto.
Lo mejor del caso es que como ya había pasado semana santa creía que ya se había librado este año, y una leche, que parece la niña del exorcista cuando habla.

Trikki dijo...

Y por cierto, deje las florecitas leñe.

Arkab dijo...

Gracias Trikki, dele un beso solidario a su santa. En mi caso es que he llegado al punto máximo: por poco polen que haya, me afecta como si fuesen toneladas. Por cierto, el Ventolín es una de las pocas medicinas que me hacen efecto, al menos me permite dormir unas horas.

Harry Sonfór dijo...

¡Vivalventolín!

Trikki dijo...

Oiga, Arkab, que tenía un ratillo y este hilo en forma de alergia me ha dado un poco que pensar, que cuando los medicos no tienen puñetera idea de a qué corresponde un sintoma, directamente se lo inventan, sobre todo cuando a una señora le dá por quedarse embarazada. Vale que una pueda cojer azucar durante la gestación, pero ¿una alergia? ¿a qué santo una alergia?. Pués bien, parece ser que durante el transcurso de un embarazo, todo lo que le pase una señora en forma de sintoma anormal, es absolutamente normal para los medicos.

- Oiga dctor, que mire usted que yo nunca he tenido alergia a nada y ha sido quedarme embarazada, viajar a Jaen con la oliva en flor, y ya me perdura para toda la vida.
- No se preocupe, es del embarazo, usted a efectos alergicos estaá embarazada de por vida.

Yo tuve una vez un medico que se preocupó y todo, y me mandó al hospital a que me hiciera unas graciosas pruebas para la alergia que consistían en pincharme a lo largo de mi largo cuerpo todo tipo de sustancias, a ver cual se inflamaba, para decirme ¡¡eres alergico a esto¡¡. Pués bien, no se inflamó ninguna, y no soy alergico a nada.

Y que me dice de los virus griposos primaverales, vale, vas al medico y te dice "tienes un virus", a veces ya ni vas por que te vá a decir que tienes un virus, pero ¿No le dan ganas de decirle si puede ser un poco más especifico?. Pués no, tienes un virus, y punto, como si sólo hubiera dos o tres virus en el mundo de los virus.
No me diga usted que no se quedaría más tranquilo si le dice el medico "tiene usted parásitos intracelulares submicroscópicos, compuestos por ARN o por ácido desoxirribonucleico (ADN) —nunca ambos— y una capa protectora de proteína o de proteína combinada con componentes lipídicos o glúcidos. Vamos, menuda diferencia, donde va a parar, me dice eso el medico y no salgo de casa en tres meses.

En todo caso Arkab, para lo suyo con el polen, ¿No estará usted embarazado verdad?.

Arkab dijo...

Bien, Trikki, espero que la maldición de Rouco Varela no alcance a dejarme, con lo que ya llevo sufrido, además embarazado. Por cierto, ¿no cree usted que la sobrina de Rouco tiene los pechos un poco caídos?

La palabra clave para saber si el médico le está diagnosticando con absoluta certeza es ATÍPICA. Si a usted le dice su médico «caballero, tiene usted un sarnazo encima que no se lo salta un galgo», empiece a comprar polvos de talco porque con seguridad tiene un sarnazo encima que no se lo salta un galgo. Pero si su médico le dice mirándole a los ojos y estrechándole amigablemente la mano «no se preocupe, guarde usted cama que esto no es más que una sarna atípica», póngase en guardia porque en realidad le está diciendo «qué carajo será lo que tiene este hombre, podría ser sífilis, gonorrea, ladillas pero no tengo ni pajolera idea de qué le está provocando el prurito a esta criatura».

Trikki dijo...

Oiga, pues ya que me pregunta por la sobrina de la foto, no me llamó excesivamente la atención el pecho, sino las perceptibles diferencias entre pelusilla y matojo debajo de su ombligo.

Fuí diagnosticado una vez por el medico como "empalmado atípico",no me dirá que no mosquea, ¿Como que atípico?. Ni que fuera la primera y única vez, y es que por más que me preguntaba el doctor que leches me había tomado, yo le decía que nada, que no sabía el origen de aquel estádo físico que me acompañaba ya unos días a todas horas, así que concluyó su diagnostico con un "empalmatus atipicus premeditadus". Seguro que se pregunta qué me recetó para que por fín la protuberancia volviera a su sitio y posición normal,pues me dijo que le pusiera hielo y un video de Sachez Dragó.

Desde entonces, no ha vuelto a funcionar, ni el congelador, tampoco.

Harry Sonfór dijo...

Priapismo, Trikki, usted lo que tenía era priapismo.

Trikki dijo...

Oiga que sí, que lo he consultado y Harry tiene toda la razón, eso tiene nombre y se llama priapismo.

Leo que es condición indispensable para padecer priapismo el permanecer erecto más de cuatro horas, lo cual significa que no existe el priapismo matutino inconsciente.

Trikki dijo...

Oiga, Arkab, que me acabo de caer de la higuera al ver las fotos de interviu de la sobrina de Rouco, creí que se refería a la de su blog.

Me parecen infámes ese par de tetaspara enseñarlas (las de la sobrina), que decadencia en interviu, por favor, con lo que han sido.

Harry Sonfór dijo...

Pues yo vengo aquí a romper dos lanzas por los pechos de la sobrina de Rouco. A saber: que la sobrina de Rouco tiene los pechos caídos según los cánones modernos, que imponen que los pechos caídos hay que operarlos y ponerlos parriba o si no se operan no enseñarlos, pero que una buena parte de la población tiene más o menos los pechos caídos y pueden verse reflejadas en la sobrina de Rouco como símbolo de libertad para exhibir los pechos caídos y así sentirse más feliz y más seguras. Que la sobrina de Rouco tiene los mismos derechos que las otras mujeres con pechos operados a salir en una publicación semanal. Que sí, que la sobrina de Rouco tiene los pechos más caídos que otras, pero, oiga, son naturales. Así que vengo aquí a defender los pechos naturales.

Trikki dijo...

Pués yo no vengo aquí a quitarle el derecho a la sobrina de Rouco de salir como le dé la real gana, según ella "para demostrar la doble moral de su tío"(hay que joderse, que para demostrar eso tenga que lucir su cuerpo), sino para defender las portadas de interviu como en la era moderna han sido las portadas de interviu, con mujeres más o menos deseables y sugerentes, también algún que otro señor. La mencionada señorita bien podía ser portada de algún otro tipo de publicación, pero no de interviu, en la que no sólo salen mujeres de pechos operados, salen personjes famosos más o menos deseables y no por ser sobrinas de, sino por su atractivo físico o emocional al público en general.

Vamos que esto es equiparable a si en la portada de la revista "caza y pesca" ponen a Mariano Rajoy con una caña...de cerveza.

Los pechos naturales son bien bonitos, los que son bonitos claro, por que los que no lo son, no lo son, ni aun siendo de la sobrina del señor Rouco, ni aun siendo de mi mujer (que me acaba de dar una colleja),aunque tenga todo el derecho del mundo a lucirlos, pero si yo no tengo algo bonito, procuraré no enseñarlo en una portada, y si lo hago me expondré a la crítica como cualquier mortal. Esa era mi posición, lo bajo que ha caido la publicación desde sus origenes por vender sensacionalismo en sus portadas.

Como lector de interviu quiero reivindicar mi derecho(que también puedo) a que no se me insulte de semejante manera por sacar a esta señorita sobrina de, a la que por ejemplo no vería desfasada en cualquier otra publicación, pero si en interviu por su historial en portadas.

Y no me digan que salió Lola Flores en su día, que ya lo sé.

Harry Sonfór dijo...

Y Aída Nizar

Harry Sonfór dijo...

Oiga, Arkab, que no digo yo Rouco Varela, pero ¿si quiere escribir algo en este espacio, ya no le digo Rouco, sino su sobrina ¿puede o no puede?

Arkab dijo...

Ojo, que yo no he dicho de este agua de Bucarest no beberé, no; yo he insinuado que la señora sobrina, a quien nadie le puede negar su participación en este blog después de tan digna reivindicación, parece tener un poco caídos sus pechos, muy naturales, por otra parte. Pero, ojo, sólo un poco. Otra cosa es que a mí me gusten más los de Dolly Parton a sus sesenta y pico así le lleguen a las rodillas. Es cuestión de gustos.

[Al hilo de esto, Harry, ¿usted conoce el libro de Haldane hijo «El tamaño correcto»?, parece interesante. Ah, otra cosa, he encargado, para cuando termine el Bryson esta semana, las cartas de Feynman, medicen que tal vez debiera leer antes el otro, pero no me he podido aguantar].

Trikki dijo...

Oiga, Arkab, que ahora que ya no nos lee nadie quiero dejar constancia que nueve de cada diez cosas escritas ayer eran coña, pero principalmente quiero dejar constancia y reiterar, tras una noche de duro sofá, que mi Santa no tiene los pechos caidos.
(ves nena, ves, ya lo he puesto)

Arkab dijo...

No tiene usted por qué justificar absolutamente nada, aquí estamos para divertirnos y contar lo que nos venga en gana. Póngame a los pieses de sus señora, Trikki.

Harry Sonfór dijo...

Oiga, Arkab, que no conozco el libro de Haldane pero sí, que tiene buena pinta. Yo de Feynman tengo «El placer de descubrir», que es un batiburrillo de conferencias, entrevistas y discursos muy ameno. De un hombre que cuenta que se fue a vivir a California porque se veía más horizonte y tenía mucho clubete nocturno no se puede esperar un libro aburrido. En ese libro encontrará todos esos comentarios jugosos que luego usan los periodistas cuando hablan de él. Matemática y física, poco, pero comentarios jugosos, muchos. Pero de Haldane no tengo nada, no, que mire que ya me gustaría, sí, pero no me he puesto a buscar.

Miranda dijo...

Yo vería de nuevo Big Fish, sí, porque es una peli estupenda, pero no puedo. Seguro que me ahogo en el mocogrossen. Es de lloral y lloral.

Y luego los cabrones de Coca Cola hicieron un anuncio copiándo oniriquismo. aj!

Voy a ver si me cepillo unos cuantos capítulos de Verónica Mars, que ya voy por la segunda temporada.

Ya puestos.

ay!


The Goldfinch Carel Fabritivs (1654, año de su muerte)

Ernst Haeckel

Ernst Heinrich Philipp August Haeckel
(* 16. Februar 1834 in Potsdam; † 9. August 1919 in Jena)
war ein deutscher Zoologe und Philosoph.

Portraits

Lithographies

Kunstformen der Natur


El órgano fantasma

«Cuenta Montaigne que cuenta el piadoso Santiago de la Vorágine que en un pueblo de Alsacia vivía un hombre que tenía adherido a su cuerpo el cuerpo más pequeño de otro hombre, una especie de bebé descabezado que se clavaba a su huésped más grande a partir del cuello. Un médico peregrino se ofreció a extirpar la anomalía con ayuda de un cirujano local. Una vez concluida la operación, el paciente se mostró muy agradecido y contento. El médico peregrino no le cobró un céntimo y a cambio sólo le pidió que le dejara llevarse el cuerpecillo extirpado y convenientemente disecado para exhibirlo por doquier como prueba de su talento. Semanas después, el paciente empezó a dar señales de una terrible melancolía: decía seguir sintiendo la presencia de aquel cuerpecillo, como si aún lo llevara adherido a sus carnes y declaraba que su ausencia le hería el espíritu mucho más que otrora su presencia el cuerpo. Según algunos comentaristas, el hombre acabó vagando por la tierra como un alma en pena. Otros autores afirman que el paciente sencillamente murió de tristeza dos meses después de la cirugía. Respecto a la suerte del médico el veredicto de todos es unánime: pagó su vanidad con la muerte a manos de unos salteadores de caminos». Monstruos y fenómenos extraordinarios de la Edad Media, Patricio Ferrufino S.J.
Citado por Santiago Cárdenas