La determinación de un pepino


Le pregunté al pepino de mar la diferencia entre determinado e indeterminado y me contestó:
-Eso vas y se lo preguntas al pepino de nevera que yo ando muy ocupado secándome con esta suave y esponjosa toalla negra.
Busqué en la nevera y, entre cientos, tal vez miles, de kilos de pimientos verdes –su dueño no hacía otra cosa que venga a de comprar y a de comprar pimientos verdes-, por fin vislumbré un pepino de nevera en una esquinita del cajón.
-Dime la diferencia que hay entre determinado e indeterminado, pepino de nevera –le espeté.
Y él me contó que el mundo estaba lleno de cosas determinadas e indeterminadas. Que determinadas había visto: la esfera enorme de montréal, seis mazorcas de maíz colgadas de un balcón en una masía, la cuerda de un péndulo de foucault, un matasuegras, la loba antonietta y el mago houdini, un corte femenino de mangas, tarzán hecho un cristo, la muerte de jim henson, una prostituta mexicana y otra de louisiana, una lengua enrollada de mariposa y otra lengua bífida de serpiente, ranas pequeñas dentro de la boca de una rana grande, pirulís en berlín, las tetas de àngels barceló, un muslo de silvana mangano, el dedo amenazador de johnny deep, un señor con bañera y delantal, la gallina cebra, la gallina sepia y el robot-pato cagón, el booba, el kiki y las kiiiiiii, una camiseta negra, tres granos del culomundi –tomó aire-.Y, por supuesto, los éxitos mundiales de Rick Astley.
Tras una pausa, volví a preguntar:
-¿Y qué cosas son las indeterminadas, pepino de nevera?
-Las fábricas de galletas. Las fábricas de galletas –insistió-. Se repiten cual ajo al que no se le ha desgajado el nervio.
Y el pepino de nevera, algo mustio y cansado, se retiró a su rincón del cajón de la nevera.

28 Revelaciones:

Trikki dijo...

Oiga, a mi lo que realmente me ha intrigado es donde leches vió el pepino de nevera las tetas de Angels Barceló, mantenganos informados.

Por cierto, ¡¡no me diga que no le gusta la Semana Santa de Sevilla¡¡.Le comprendo hombre, aqui si dices que no te gustan las fallas te miran con cara de poseidos.

Harry Sonfór dijo...

Oiga qué bonito.
¿A que el retahilismo relaja mazo?
Yo creo que es lo mejor. Retahilismo para todo.
Un día le contaré (primero tengo que formarme la idea en la cabeza) mi teoría sobre los beneficios que produce la lectura retahilista en los humanos, sus efectos en la memoria cognitiva, el masaje eléctrico introencefálico y la construcción mental de imágenes dispares a gran velocidad en el celebro.

Helter dijo...

Dijo Napoleón que la única fórmula retórica seria es la repetición. Si, lo dijo Napoleón. Napoleón lo dijo. La repetición. La única fórmula retórica seria. La única.

Badil dijo...

Lo malo de la Semana santa en Sevilla es que se repite como las fábricas de galletas, que si sólo ves una , eso del recogimiento religioso manifestado con salida nocturna hasta las cuatro de la mañana con los niños sin destetar incluidos, pues como ejemplo de recogimiento religioso está bien.
Y con las fallas¿Cómo quieres que te miren? Mejor dicho ¿Pa qué te van a hablar si ya te habrán estallao los tímpanos?.Por cierto: me importa el pepino, que le he cogido cariño como al jotero.

Trikki dijo...

Badil, usted no sabe lo que es mujer, que parece que por ser de aquí te tienen que gustar obligadamente, y encima si dices que pasas del temita, y te vas bién lejos, te ponen de de anti patriótico o algo así, te dicen que si es que eres Catalan (hay que joderse, con lo que le gustan las fallas a los Catalanes), incluso una vez me dijerón que si era Madridista. Qué dolor.

Usted no sabe lo que es ver a progres ir con su ramo de claveles a llorar a la virgen, por que han hecho una promesa, usted no sabe que si no es fallera, y quiere hacer esa ofrenda, le soplan cien euros del ala por el paso y el ramito, y lo peor del caso es que luego, tras pagar y ofrendar, van de izquierdistas poco tolerantes con la religión Católica, y luego encima la doble moral sólo la tienen curas y politicos.

Por favor, interroguen, torturen si hace falta a ese pepino para que nos diga donde vió las (escasas) tetas de Angels Barceló.

Harry Sonfór dijo...

Ante la frase «Usted no sabe lo que es ver a progres ir con su ramo de claveles a llorar a la virgen», servidor, como abogado de Badil, le diré que sí, que le aseguro que lo sabe, que por algo les copiamos lo de la ofrenda floral a la Virgen del Pilar (y encima se piensan que es una tradición de toda la vida, vaya, como que se imaginan a los templarios llevando flores a la virgen del Pilar o algo así). Lo sabemos. Lo sufrimos en silencio y lo sabemos.

Badil dijo...

Pero lo de aquí creo yo que es más chulería que devoción. Va un locutor y dice...."No cabe un alfiler en el recorrido de la ofrenda a la la virgen" Ya sabe, como sacarle un trapo rojo a un Mihura. (Ya se que los toros no ven el rojo,... bueno dígale usted a un toro maño que no puede ver el rojo y verá ande acaba la ofrenda)
O no saben aquel que diu ¿"Como entran 25 maños en un 600"?

La Sobrina dijo...

Oiga Arkab, ahora al hilo de la entrada, su texto, ¿Esconde algún miedo a lo repetitivo?. Creo que todos los que se atreven a juntar dos letras tienen ese miedo, incluso puede que cualquier creador, fijesé Amenabar, lo saca usted de lo suyo y hace un peñazo como "mar adentro", la cuestión del problema puede que sea cuando hay que tomar la decisión de ser repetitivo,comercial o independiente, por que digamé usted para que quiere hacer una televisión, un libro, un anuncio, una peli o cualquier obra para una inmensa minoría,¿Por aquello de que le denominen "cine de autor independiente"?.
Todo el cine es de autor, y la taquilla su consecuencia. No tema ser repititivo si cree que lo que hace, lo hace bién, yo creo que lo hace, o lo hace mal con un fin comercial de excelentes resultados.

Helter dijo...

Joer, Trikki, mira que llamarle catalán... Cuánta mala leche hay por esos mundos. Pero no se haga mala sangre, que a mí una vez también me llamaron catalán y no vea el cabreo que pillé.

ludovico dijo...

Mujer, pues sea más femenina en eso del vestir.

Arkab dijo...

Trikki, no tengo ni puñetera idea de donde vio el pepino las tetas de Àngels Barceló, pero le aseguro que desde que lo contó he tenido más de cien visitas en el blog y ninguna ha sido mía porque he estado ausente. Eso sí, banderitas nuevas ni una sola. Exijo que Àngels Barceló enseñe canalillo en, pongamos, Eurovisión.

Arkab dijo...

Sobre la Semana Santa y celebraciones similares lo diré una vez más: yo lo único que pido es que me dejen en paz. Yo soy progre, izquierdista, rojo y ateo, casado por la iglesia, con los niños bautizados, con su primera comunión hecha y su canesú. Hasta no hace mucho iba a misas de difuntos y de bodas. Y me gustan las iglesias por razones del arte y de las historias que acumulan y visito todas las que puedo cuando no hay ritos (bueno salvo una que vi en Roma el año pasado, que hacían una cosa muy graciosa como de exorcismo en grupos, al estilo de los telepredicadores). A lo que iba: a mi edad creo que la penitencia que he pagado ha sido suficiente, déjenme pues en paz y déjenme ahora que disfrute de mi ateísmo.

Arkab dijo...

Bienvenida, señora sobrina de Harry. La verdad es que el único miedo que tengo a lo repetitivo es a lo repetitivo cacofónico, algo insufrible aquí en los comentarios de los blogs imposibles de editar. Ahora que apenas leo nada -aunque hoy tenga el firme propósito de comprarme un libro de Jay Gould-, yo junto letras sólo como ejercicio intelectual para retrasar el alzheimer lo máximo que pueda. También juego al dominó, por la misma razón (bueno, y porque la camarera que nos atiende está como un queso). Las dos cosas me salen regular, pero lo importante es que disfruto haciéndolo. Y no tengo ningún tipo de pretensión creadora y mucho menos la de parecer original. Como le dije a Helter antes de poner este chiringuito, yo no quería tener un blog porque con el de su tío Harry me sobraba. Pero me animó la cosa de las banderitas y que, desde hace ya años –cómo pasa el tiempo-, me apasiona copiar todo lo que se le ocurre a él, que como habrá podido comprobar es mi faro, mi guía y mi pastor.

Helter dijo...

Uy uy uy, tan rojo y tan ateo y tan tal, ¿y se ha casado por la iglesia y ha bautizado a los ninios? Uy uy uy, que poco consecuente. Le exijo que se descase y que desbautice a los ninios. Por cierto, hoy he conseguido hablar con la escuela del enano. "Palabrita del niño jesús que te lo borramos de religión", me han dicho. A ver si es verdad.

Arkab dijo...

¿Cómo que no soy consecuente? El contrato dice que yo sería bautizado, haría la primera comunión, me casaría por la iglesia, tendría hijos a los que bautizaría y que harían la primera comunión; a partir de aquí me dejarían tranquilo y podría terminar mis días siendo ateo. Yo he cumplido mi parte, ahora que los católicos cumplan la suya.

Trikki dijo...

Oiga Arkab, no se si le saldrá por algún lado pero seguro que el de las cien visitas fuí yo, estuve buscando las tetas de Angels por todo el día de ayer. (Bueno, vale, fueron solo siete u ocho mías, no se me quite méritos que del resto no se ná).

Como funcionan las tetas oiga.

ludovico dijo...

Trikki, pásese por el Pombo, pregunte por Virgil y el le mostrará un extenso catálogo.

Trikki dijo...

Pero sin silicona ¿Ehhhhh?

ludovico dijo...

Tiene chinas con y sin

Harry Sonfór dijo...

Oiga, Arkab, que mi sobrina no es mi sobrina. Quiero decir, que atribuye usted un parentesco con la señorita que firma como «la sobrina» pero que no. Yo creo que es la sobrina de Trikki.

Helter dijo...

Jo, pues con la de cuñaos que tiene Trikki, como empiecen a aparecer por aquí todas sus sobrinas esto va a ser un desmadre. Bueno, un desobrine.

Arkab dijo...

Pues sí, Harry, después me he dado cuenta de mi error. Ruego me disculpe, esta mañana ando más espeso de la cuenta. Pues nada que he ido a por el Brontosaurus y no lo tenían, al final me he venido con el de Bill Bryson. Oiga, el de Punset que tanto gusta a Maruja Torres ¿qué tal está?

Trikki dijo...

Oigan si disculpen, que como buen hombre no sé que hacer con dos cuentas a la vez, amos que ni me había dado cuenta de la sobrina.

Pero que habilidad tiene mi Helter pa haser chistes, madre.

Harry Sonfór dijo...

Arkab, yo le diría que con el de Bryson ya no le hace falta nada más. Hasta puede tirar buena parte de su biblioteca, que no la echará en falta. En él descubrirá, por ejemplo, que el Parque de Yellowstone está encimica mismo de pedazo de volcán esperando a petar como si de un bizcocho en un microondas se tratase. Si un día peta, Estados Unidos igual lo pasa medio mal. O que los planetas están mazo más alejados de lo que pensamos cuando vemos ilustraciones de esas con todos los planetas alineados. Pero mazo más. De Punset hay varios ¿a qué libro se refiere la Torres? a mí es que Punset me gusta más en entrevista que en libro. En libro, pues no deja nada muy claro, habla de lo que dice uno y lo que dice otro, pero no saca conclusiones claras (que digo yo que tampoco es malo eso, pero que Punset es útil más que nada porque te guía para elegir otros libros de diversos autores).

Anónimo dijo...

¡Por fin llegó el chapapote en las Costas Gallegas!

faren dijo...

Me ha encantado su entrada y el totum-revolutum en el que nos ha convertido. Bravo, muy ingeniosa, arkab.

Arkab dijo...

Faren, no me diga que soy ingenioso copiando a Harry que me va a dar algo. Bien, contaré algo inmediato de esta tarde para el desvarío: Mientras Pk. compraba cosas en el Carrenfúr con el que alimentar a sus dos hijos (de las sobras que dejan comemos ella y yo) me he ido, me ha echado vilmente, a la Gambrinus y ante jarra de cerveza enorme he podido leer del libro de Bryson, por este orden: portada, contraportada, agradecimientos (que están al final, qué bueno), introducción, capítulo uno y capítulo dos. Prometo que desde lo de Jim Henson no me lo había pasado tan bien.

Biba. Biba.

Y Biba.

Harry Sonfór dijo...

Si es que es un señor muy salao el Bryson. Si visita su página descubrirá que además de tener cara de hamster pelirroyo tiene muchas secciones de sus otros libros, con fotos muy bonitas de su infancia, vídeos y cosas así. Y una foto de publicidad de sujetadores que... oh, dios, no puedo reprimir ponerla ahora mismo en el blog. Oh, sí.


The Goldfinch Carel Fabritivs (1654, año de su muerte)

Ernst Haeckel

Ernst Heinrich Philipp August Haeckel
(* 16. Februar 1834 in Potsdam; † 9. August 1919 in Jena)
war ein deutscher Zoologe und Philosoph.

Portraits

Lithographies

Kunstformen der Natur


El órgano fantasma

«Cuenta Montaigne que cuenta el piadoso Santiago de la Vorágine que en un pueblo de Alsacia vivía un hombre que tenía adherido a su cuerpo el cuerpo más pequeño de otro hombre, una especie de bebé descabezado que se clavaba a su huésped más grande a partir del cuello. Un médico peregrino se ofreció a extirpar la anomalía con ayuda de un cirujano local. Una vez concluida la operación, el paciente se mostró muy agradecido y contento. El médico peregrino no le cobró un céntimo y a cambio sólo le pidió que le dejara llevarse el cuerpecillo extirpado y convenientemente disecado para exhibirlo por doquier como prueba de su talento. Semanas después, el paciente empezó a dar señales de una terrible melancolía: decía seguir sintiendo la presencia de aquel cuerpecillo, como si aún lo llevara adherido a sus carnes y declaraba que su ausencia le hería el espíritu mucho más que otrora su presencia el cuerpo. Según algunos comentaristas, el hombre acabó vagando por la tierra como un alma en pena. Otros autores afirman que el paciente sencillamente murió de tristeza dos meses después de la cirugía. Respecto a la suerte del médico el veredicto de todos es unánime: pagó su vanidad con la muerte a manos de unos salteadores de caminos». Monstruos y fenómenos extraordinarios de la Edad Media, Patricio Ferrufino S.J.
Citado por Santiago Cárdenas