La Paca

Quería presentarles a mi Pk. a los que no la conocen. Es la persona que más quiero en el mundo. Así están las cosas.

The banana: «The atheist's nightmare».

El plátano es la pesadilla del ateo. Nos lo demuestra Kirk Cameron, el de «Los problemas crecen», en este vídeo de la mano, y el plátano, de un amigo que lo explica todo muy bien y muy clarito. Kirk Cameron, tras su conversión al cristianismo, hace de telepredicador allí donde le llaman y donde no le llaman también porque va él solito. En su página web al entrar te pregunta si eres cristiano; si contestas que sí te intenta vender muchos libros; si contestas que no te dice: «Pero la pregunta que deberías hacerte es: ¿Soy lo suficientemente bueno para ir al cielo? ¿Cómo lo sabrías? El camino para encontrar la respuesta es preguntarse si has obedecido los 10 mandamientos...».
En el vídeo se echa por tierra la teoría de la evolución al tiempo que se demuestra la existencia de Dios. En resumen viene a decir que si se toma un plátano se pueden observar tres pliegues, los mismos que si se cierra la mano con el pulgar y el índice. El plátano encaja perfectamente en la mano que además no resbala. Eso lo hizo Dios para ti, hombre o mujer. Los colores del plátano se corresponden, de forma irrefutable, con los estados de anímo de la persona. Es más, al final demuestra que la punta del plátano, tras ser pelado, entra perfectamente en la boca de los seres humanos (incluida Esperanza Aguirre). Eso lo hizo Dios, y no Darwin, para todos nosotros. Y recuerda: el plátano tiene muchos nutrientes y es muy efectivo contra los calambres.

Conjuro: Método infalible para atrapar a un ladrón

«Escríbanse los nombres de los que residen en la casa, arrójense los trocitos de papel en un vaso lleno de agua y dígase en voz baja el siguiente encantamiento:

Aragon + Labilasse + Parandano + Eptalicon + Lambured +
+¡Yo te mando que me digas el nombre del ladrón!
Si el nombre del ladrón está en uno de los papeles, subirá a la
superficie. Si suben varios de ellos, es que hay cómplices».

Enchiridion

Como no me cabe duda de que lo van a poner en práctica este verano -que sí, Trikki, que eso le pasa por tener tantos cuñados hambrientos-, les aviso que el signo + no es un más sin más ni más, sino un signo de la cruz que deberán hacer con los dedos índices de su mano mientras piensan, o dicen en voz en voz bajita y gangosa en tono entre José Luis López Vázquez y Chiquito de la Calzada, «yo te lo conjuro por la gloria de mi madreeeel».

La colección más inútil del mundo

[...] La organizó un hombre llamado Frank Damek, residente en Chicago. Comenzó su colección en 1870. Se trataba de formar un juego completo de naipes... pero cada naipe debía ser hallado por él en la calle. Es difícil establecer cómo concibió tan absurda idea, pero lo cierto es que mostró notable tenacidad. Al principio fue bastante fácil. Al cabo de diez años sólo le faltaban quince figuras del mazo. Pero entonces la empresa se tornó más difícil. La suerte pareció abandonarlo. Algunos años halló en las calles de Chicago hasta tres de los naipes que le faltaban; luego pasaban los años y no encontraba una sola. Al fin, sólo le faltaban tres cartas: la sota de bastos, el tres de espadas y el dos de oros. Un día creyó que el propio Satán le estaba haciendo una broma, y que el mazo de cartas que alguien había dejado sobre el borde de un muro era nada más que un espejismo. Pero eran cartas absolutamente reales. Allí estaban la sota de bastos y el tres de espadas, pero... sí, era una broma del demonio: la única carta que faltaba era el dos de oros. Pasaron los años; Damek encaneció. Al fin, veinte años después de comenzar la colección, un día inolvidable del año 1890, la suerte le sonrió. ¡A sus pies estaba el dos de oros, y el espectáculo le pareció más bello que la más hermosa
muchacha del mundo! HISTORIA DE LA ESTUPIDEZ HUMANA, Paul Tabori.