Hace 5 años
Ernst Haeckel
Ernst Heinrich Philipp August Haeckel
(* 16. Februar 1834 in Potsdam; † 9. August 1919 in Jena)
war ein deutscher Zoologe und Philosoph.
(* 16. Februar 1834 in Potsdam; † 9. August 1919 in Jena)
war ein deutscher Zoologe und Philosoph.
Portraits
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Lithographies
13 Revelaciones:
Arkab, su Mrs. Miller es totalmente, absolutamente eimeising.
No nos engañe usted Arkab, que este es el bardo de Asterix disfrazao.
Oiga, Arkab, que venía a decirle que servidor llevaba esperando toda la semana con mucha ilusión la llegada del día de hoy domingo para ver el documental ese sobre qué hubiera sido de España si hubiera ganado el bando republicano. Mucha ilusión tenía, que si ver eso de las imágenes trucadas, que si ver esos periódicos antiguos retocaos... y oiga, así entre nosotros, que lo he visto todo un poco chapucero y soso y que realmente lo que más me ha gustado ha sido ese plano corto de los dedos de los pies de Mamen Mendizábal. El plano corto de los dedos de los pies de Mamen Mendizábal estaba bien, eso sí, pero lo demás... vaya, esperaba algo más. Toda la semana en un sinvivir esperando y claro, uno se hace ilusiones y venga ilusiones y venga ilusiones y luego pues no es lo que uno se espera.
Amigo Yasmina, pues un servidor se ha pasado el fin de semana engullendo (y viniendo) a Carl Sagan y a Bryson por un tubo. De Bryson me gustan ya hasta los huecos que deja entre palabra y palabra. ¡Cosa más grande!
De ese documental me he enterado esta mañana, pero si a usted no le ha parecido gran cosa, buscaré el plano de la Mendizábal directamente si consigo bajarlo. La señorita Mendizábal tiene su puntillo.
Arkab, usted que es mi farolillo rojo, mi sherpa y mi pastorcilla, cuénteme cómo ha colgao el gif ese del gato que caga café.
Helter, vida mía, le mando un mensajito que si pongo aquí la instrucción me dice que nones.
Arkab, que como faro, guía y pastor paellero del reino de Taifas, quería yo preguntarle algo que desde el Sábado me tiene en un sinviví. Bueno, ahora es esto, y los dedos de Mamen.
Verá, el Sábado comprámos un canario, ya sabe, caprichos de las niñias. Como no entiendo, pués tiene el chico una retafila de números que adornan su pata con un alambre (a ver quién es el wapo que se los quita), es amarillo, pequeño y macho.
El Domingo, no cantó en todo el día, y eso es lo que me preocupa. ¿Qué hago, Dostor?.¿tiene solución? ¿Cantará algún día?. ¿Lo echo a la paella directamente?.
Es que lo de los dedicos de Mamen Mendizábal es para alterar el sistema nervioso de cualquiera. El mismo exactamente que tiene alterado su canario, querido Trikki. Es normal que ese pájaro con el cambio de hábitat ande más desorientado que una chota en un garaje. Ese estrés es el que provoca que no cante. Pero no se preocupe porque, si es macho efectivamente, en un par de semanas le cantará. Sitúelo en lugar de la casa (nunca junto al calentador si es a gas) en el que tenga trasiego continuo de gente, (por ejemplo, donde sus cuñados se amontonen para ver el fútbol), sin corrientes de aire, y si es posible con una temperatura más o menos estable (unas horas de sol no vienen mal, pero cuidado en verano). Límpiele la jaula una vez a la semana y déle agua limpia, a diario, y una mixtura de semillas con alpiste. No le dé lechuga, mejor un poco de manzana o calabacín de vez en cuando.
Que sea un pájaro muy viejo (lo puede ver en la anilla), ácaros en la garganta (una gota de invermectina cada tres o cuatro meses en el cuello) u otra enfermedad más grave (RIP) también podrían ser la causa, pero no lo creo.
Aclaro: RIP significa "a la paella con él".
Oiga arkab, no me fastidie que también se ponen malos, que yo esperaba que me aguantara más que el pez nemo.
(En mi ultima visita al pueblo se lo dejé a mi cuñado para que lo cuidara, vamos requeterip me lo dejó, y el bote de comida vacio, y mira que se lo dije al mamón, poquitooo, poquitooo, pos ná. Bueno, en el caso de este cuñado es gemelo de mi Santa, pero toda la inteligencia se la llevó ella en el reparto, a el le dejó sólo.... oño, que no me sale ningún piropo, ¿las ganas de comer?).
Gracias por sus sabios consejos, es que mi mujer estaba barajando la idea de "o cantas o te devuervo")
Anda que tiene gracia la cosa. Madre de dios. Tengo que reconocer que Yasmina soy yo, bueno, no soy yo, quiero decir, que el texto es mío pero ha salido con el nombre de una compañera de trabajo que vino ayer por casa y miró su correo desde mi ordenador. Y, placa, se quedó el nombre. Ahora veo que en lugar de mi nombre sale el suyo. Oigan, sí, ya sé que parece una excusa y realmente todos ustedes están pensando que tengo varias cuentas y una de ellas que tiene ese nombre la uso para tirarle tejazos a varones sevillanos, pero nada más lejos de la realidad. Ay, madre mía, en qué jardín me he metido.
No se preocupe Yasmina Sonfór, usted seguirá siendo siempre mi faro, mi guía, mi pastor y mi Drag Queen favorita, se llame como se llame.
Oiga Harry, que he visto excusas mejores. La suya es como la de "cariñio, esto no es lo que parece". ¿No ha sopesado la posibilidad de decir que unos Marcianos abdujerón su ordenador?. Es más creible.
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